Как работать с “болью” в родах

Я не случайно взяла слово “боль” в кавычки. Я родила шестерых детей, но мне по-прежнему слово “боль” кажется не уместным для описания того, что происходит в родах.

Обычно мне рассказывают о том, что у меня просто высокий болевой порог. Все лучше меня же это знают, правда? 🙂 Но вообще-то, я очень чувствительный человек. Порой то, что другим кажется прикосновением – мне может показаться ударом – в быту я с этим часто сталкиваюсь. Я не переношу любые виды боли и даже дискомфорта. Мне это кажется нормальным и даже правильным. К своему телу надо прислушиваться, поддерживать с ним диалог, отвечать на его запросы. Боль – это сигнал организму, что с ним что-то не в порядке. В этом плане роды – это совершенно другая и единственная в своем роде стихия, где “боль”  это признак продвижения, благополучия, правильности. Поэтому “больно” это не про роды, больно – это когда рука сломана что-ли…

Техник по работе с “болью” в родах сейчас множество. Все они по большому счету сводятся к двум базовым вещам: ваши мысли и ваше дыхание. Конкретно эта статья не будет “научной” или обозревающей. Позже мы с дулой Ольгой Крассенштейн c Б-ей помощью проведем для вас небольшой курс на эту тему! Развивать эти вопросы я сейчас не буду, а лишь напишу немного о своем опыте.

Первый опыт нормальных родов у меня был, к сожалению, вовсе не в первые роды. В первых врач очень хотел, чтобы я родила поскорее (куда уж скорее – 4 часа первые роды!) и, видимо, раскрывал матку руками при каждой проверке, что привело к тому, что я чувствовала одну сплошную схватку последние два часа, это помимо прочего дискомфорта (холода родильной палаты, чувства незащищенности и уязвимости, непонимания, что делать с собственным телом, скованностью перед медперсоналом)…

Когда мы пришли на встречу с нашей первой домашней акушеркой Леной Гаккель, она была удивлена историей первых родов: “Врач, видимо, очень старался, раз первые роды прошли ТАК быстро! Предполагаю, что при естественном развитии событий роды были бы не меньше восьми часов”. Услышав это, муж поделился с ней сомнениями: “Я был там и совсем не уверен, что жена бы выдержала восемь часов этих схваток.” -Но в нормальных родах схватки и проходят иначе”, -объяснила она. А я сказала тогда, что пусть роды будут хоть 12 часов, но я хочу СВОИ РОДЫ!

Я помню в тех вторых родах ЭТОТ момент! Я услышала свой голос: “я не могу” – и помню, как начала быстро шептать себе: “я могу, я могу, я могу”… И я очень хорошо помню, что за путешествие это было. Меня несло по течению реки, широкой и спокойной, красивой и волшебной. И птицы поют по берегам той реки, и зеленая трава нежна, и деревья стройны. Но течение ее усиливалось, и все прекрасные пейзажи на берегу перестали иметь  значение, и только страх и беспокойство от того, что ты не управляешь процессом, что тебя несет в неизвестность, стали играть роль. Более того, все мы знаем, куда нас несет течением все быстрее и быстрее… и шум водопада уже близко, и это страшно: смогу ли я вынести это? что там скрывается за этим испытанием? меня разобьет о камни? швырнет в бездну? я выживу? И от всех этих чувств растет внутри сопротивление, и становится совсем невыносимо (“не могу”).

Как я, совсем молодая девушка, поняла это тогда? Телом. Интуицией. Тем нутреным знанием, которое появилось во мне во время подготовки к родам. И я отпустила себя, я шептала “могу” и полностью расслабилась, позволяя течению реки нести меня туда, куда ему надо. Река лучше знает, что нужно делать. Просто плыть. Река несет меня на встречу с моим малышом и не желает мне зла, и мне не нужно сопротивляться. И в этот момент схватка становится подругой, страх уходит, и все можно пережить.

Я пронесла это сакральное знание с собой через все мои роды. Я знаю, как важно дышать. Дыхание – это жизнь. Я знаю, как важно слышать свое тело – оно может хотеть совсем не того, что написано в умных пособиях и рассказано опытными специалистами.

Все мои роды были похожи, определенный паттерн всегда есть, и примерно понятно, чего можно ожидать. И все же они все разные. Во все я входила с энтузиазмом и после каждых говорила “больше никогда” – при том, что все они были здоровые, легкие и полные любви… И в каждых было что-то интересное и необычное – как пейзаж на берегу реки. Вторые роды – впервые домашние. Третьи – сольные. Четвертые пролетели за пару часов в полном уединении. А пятые – средь бела дня в доме, полном детей! Казалось, я перепробовала все. В каждых родах для меня было что-то новое, будоражащее, волнительное. Я ждала родов. В пятую беременность я себя к концу чувствовала такой развалюхой, что ждала родов как минимум для того, чтобы прекратить быть беременной.

В этот раз я ловила себя на мысли, что настроиться на роды просто не могу. Вообще, от слова совсем. Я понимала всей трезвостью ума, через что мне надо пройти, понимала, что это путь в одну сторону и сворачивать некуда. Я не могла зацепится за что-то, что раньше влекло и заряжало энтузиазмом. Никакого энтузиазма не было. Именно эти мысли приходили мне на ум, когда моя акушерка перед шестыми родами сказала мне, что по ее статистике (а она у нее огромна!) шестые роды часто бывают чуть дольше остальных. Мы пытались анализировать это и пришли к выводу, что возможно к шестым родам у женщины уже есть всякий разнообразный опыт и нет иллюзий:) Возможно это “ментально” немного тормозит роды. Я даже всерьез подумала, что мне нужно придумать какую-то развлекушку-отвлекушку для себя – например снять роды на камеру для интереса и разнообразия.

Подруга Оснат предложила мне сделать себе импровизированный сеанс нейрографики. Я отнеслась к этому предложению довольно скептически, но вечером, слушая и конспектируя вебинар по продающим рассылкам, я взяла и поставила в тетради свою закорючку-эмоцию. Через некоторое время на листе появилась головка ребенка, выныривающая в воду меж моих ног, и мои пальцы, встречающие ее. Я вспомнила это ощущение: избавление, кайф, рождение, встреча.

Пришло какое-то спокойное ощущение, что в конечном итоге смысл родов в том, чтобы встретить своего Ребенка после долгих месяцев ожидания. Ведь ради жизни с новым человеком все это и затевалось. Вот так просто, без премудростей – эдакая житейская истина.

Теперь, когда мои шестые роды позади, я вижу свою задачу в том, чтобы примирить внутри себя эти две совершенно несоединяемые правды. Вот ты внутри схватки – где-то за гранью жизни и смерти, а вот ты же – секунду спустя: ловишь кайф от пейзажа на берегу своей родовой реки, пения птиц, пламени свечи, бархатного голоса мужа и теплой воды, что разлита внутри и вокруг тебя. Вот твой голос пробивает небеса и просит о спасении, а вот ты зовешь к себе свое дитя, проговаривая про себя, что встреча уже близко. А спустя несколько мгновений ты понимаешь: “Не так уж сложно это было!” Как совместимы все эти чувства?

Эта шизофрения родов,  где ты рабыня и королева. Двойственность реальности, в которой уязвимость и сила танцуют вместе свой странный танец… и это все во мне! Это в каждой из нас!