1. ОРГАНИЗАЦИОННЫЙ (знаю, практикую, преподаю)
2. ФИЛОСОФСКИЙ (если все пошло через жопу)

*Обя базируются на ресурсном состоянии женщины и оба не работают без него;)

Этот «рабочий день» удалось пережить, только благодаря подкопленному ресурсу и философскому подходу, работающему исправно благодаря неубитой батарейке.

Младенец уснул под грудью. Хорошо, что Б-г размерами не обидел: если придерживать грудь одной рукой, то второй вполне сносно можно печатать текст.

Я, правда, не левша, но говорят, что работа менее активной рукой, создает дополнительные связи в мозгу. Это тоже плюс – маразм начнется позже.

Пишу несколько строчек…целый абзац. И даже успеваю сфотографировать отзывы женщин, прошедших мой курс. Отзывы такие прекрасные, что я сижу и думаю – может мне самой у себя курс пройти, чтобы добрать гармонии и дзена! Мои мысли прерывает резкий щелчок дверной ручки.

Младенец Шошана моментально оказывается разбужена, она чувствительна к звукам, и даже белый шум, без которого уже и я разучилась спать, не всегда спасает.

Мирьям Таль кричит:”Мама, уже пора смывать краску с волос – прошло больше двадцати минут”.

Действительно пора.

Я провожаю тоскливым взглядом монитор компьютера, беру под мышку недовольного сонного младенца, и иду смывать розовую краску с волос моей старшей дочери.

…Еще несколько строчек…

Но Шоша не хочет сидеть у меня на коленях.

Она бьет по клавиатуре ладошками и выгибает спину.

Я отпускаю ее на пол и даю ей в ручки кусок яблока.

Успеваю вставить отзывы в рассылку.

Тут в комнату входит Гиршик.

Он потерял плавки, а через 20 минут ему уже нужно встречаться в беседке с друзьями. Он уезжает в бассейн.

Его речь перемежается матерными словами на всех трех языках, которыми он владеет.

Когда ребенок торопится на встречу с друзьями, совершенно бесполезно взывать к его моральным устоям. Поэтому я ограничиваюсь тем, что открываю баночку с успокаивающим аромамаслом. Через пять минут плавки он находит сам.

Едва ли статьи и рассылки будут готовы сегодня к вечеру…

Интерес к кусочку яблока у Шоши заканчивается, а с ним и моя возможность дописать запланированный на сегодня текст.

Я беру ее на руки всю липкую, сладкую и чумазую.

И представляю себе молодого человека, который ничем не обременен и приходит утром в офис зная, что у него есть 4 часа сосредоточенного рабочего времени.

Да какое там 4?!? Я и за 40 минут могу спасти мир в отдельно взятой вселенной.

Когда ты многодетная мама, ты знаешь цену самым важным жизненным ресурсам – сну и времени.

Но именно они часто бывают и самыми недоступными.

 Когда я представляю себе мужчину, который сидит в своем чистом белоснежном кабинете, а на его столе стоит горшок с растением – вы думаете, я ему завидую?

Неа.

Я думаю о двух вещах.

Во-первых, о том, что на смертном одре еще никто не пожалел о том, что слишком мало времени провел в офисе.

А во-вторых, я думаю о том, что если у меня получится, КОГДА у меня получится – это будет означать прорыв вселенной. Сбой матрицы. Это будет означать, что если у меня получилось, то получится и у других женщин. У других МАМ.  Которые хотят делать мир лучше и знают, что  мир начинается в их собственной семье.

———————————

BASED ON REAL STORY. Да прибудет с нами сила!

———————————

Статья написана для блога Даны Бар Quietdomesticity.com в раздел «Круг Мудрости»

Дана, мама троих хоумскулеров, живет в Канаде. Моя теплая виртуальная подруга, с которой мы дружим уже почти 10 лет. Дана овладела редким даром – неспешностью, которому я учусь у нее каждый день (плохо учусь, но стараюсь!), читая ее блог.

Подвожу итоги предыдущего поста и даю свои рекомендации.

1. Каждый месяц взросления «старшего» принципиален. Чем младше дети, тем важнее помнить об этом.

Если разница между детьми 5 лет – этот пункт не для тебя. Но если твоему «старшему» 1.6 года (год, 3 месяца, нужное подчеркнуть…), а ты в положении и нервно думаете КАК, КАК я буду справляться, когда старший – то спит днем, то нет; когда сосет круглосуточно грудь; когда только научился ходить и тп.

Каждый месяц Ребенок меняется. Ты только напрасно изведешь себя пытаясь предугадать что будет. Возможно как раз к рождению в чем-то станет легче, и почти наверняка, в чем-то тяжелее.

Но с каждым месяцем дети становятся все самостоятельней и надо помнить об этом! Возможно уже завтра он перестанет спать днем, начнет уверено ходить и дорастит все зубы.

2. Тараканы в голове родителей.

Они всегда там. У них там гнездо. Можно их приручить, а можно выгуливать в детских головах. Вешать на детей свои тревоги и опасения, планы и надежды, представления и установки. А по идее детей надо просто любить.

3. Отслеживай состояние старших детей – может выстрелить позже.

Очень частое наблюдение в многодетных семьях – это как будто «запоздалая» ревность.

Например, когда родился младший, «старший» сам был достаточно маленький и отреагировал пассивно, будто так и надо.

Зато, когда родился следующий малыш, старшему снесло крышу. Старые чувства, которые не получалось выразить, вдруг выходят наружу и семилетняя девочка просит соску, и пеленки в подарок на ДР.

К тому же, рождение Ребенка может наложиться на разные этапы жизни старших детей: пошел в школу, подростковый кризис, болезнь. Обрати внимание и на их состояние, им бывает порой еще сложнее чем мелким, особенно если рождение маленького накладывает на взрослых детей дополнительные обязанности, как часто бывает.

4. Любишь того – в кого вкладываешься.

Не это ли секрет нашей безграничной любви к детям? Попробуй найти баланс между навязыванием младенца старшим детям и их приятным взаимодействием.

Показать игрушку, спеть песню, покачать в качелях, принести памперс, покормить с ложки. Пусть тренируются на младших, потом отыграешься на внуках.

Когда Ребенку понятно КАК можно взаимодействовать с младенцем и подросшим младшим сиблингом, то его присутствие в семье воспринимается легче.

5. Наполняйте себя – это первично!

Я пишу об этом в конце, но это первично! Рано или поздно каждый член семьи найдет в ней свое место. И нужно много твоего ресурса, чтобы сделать этот процесс мягче. Чтобы сохранить себя для них, чтобы было откуда их любить.

Чем в более хорошей физической форме ты проводишь беременность и свою жизнь в целом – тем лучше это отражается на всей семье. Чем плавнее Ребенок вошел в ваш мир – тем легче всем. Чем меньше тебя донимает чувство вины, неидеальность и неправильность – тем спокойней детям. Чем больше ты умеешь находить баланс между отпускать ситуацию и «взять под крыло», тем быстрее произойдет эта самая АДАПТАЦИЯ. Тем быстрее этот инопланетянин станет членом вашей семьи.

На курсе “Мама-Феникс” я с радостью научу тебя как из уставшей мамы стать профессиональной за 2 месяца.

Это не легко быть мамой нескольких детей! А особенно, когда между ними маленькая разница в возрасте.

Поправить здоровье. Научиться следить за своими аккумуляторами. Не распыляться и не распадаться на тысячу кусочков. Находить опору в моменты жизненных трудностей.

За всем этим и многим другим я приглашаю тебя на мою программу Мама-Феникс

Записывайся на НОВЫЙ ПОТОК!

Статья будет в двух частях. Личный опыт и мои рекомендации.

Расскажу про наших деток. Буду рассказывать про свой материнский мир. В мир пап, возможно, заглянем одним глазком, потому что чужая душа – потемки. И потому что когда женщина счастлива – и мужу хорошо;)

Я стала мамой в 18. Меня унесло туда с потрохами. Я жаждала этого и не думала ни о чем другом. Каково было мужу? Наверное необычно:) Я с трудом помню вообще что-то из раннего периода детства сына, кроме сына. Я занималась с Моней ранним развитием: динамическая гимнастика, раннее ползанье, бассейн (плавал в 1.10 свободно), чтение (первые слова узнавал целиком в год), мяч (все возможные виды игр с мячом), ролики (свободно катался в 1.3), спорткомплекс на пол комнаты… На второй год его жизни я уже начала писать книгу по Раннему Развитию второго года.

При этом я помню, как я шла с коляской, когда Монька только родился, и  подумала:” А вдруг у меня сейчас родится еще Ребенок”. Мысль была: “КАКОЙ УЖАС, даже не буду думать об этом!”

Почему так? Скорее всего, я просто в силу возраста  вообще не могла себе этого представить. От слова совсем!

Через 3 с лишним года мы подумали, что надо запланировать еще Ребенка. В нашей общине в семьях и по 10, и по 12 детей было, я уже привыкла к мысли что детей бывает «не 1».

Когда Моне было 4.4 у него появился младший брат. Ну что вам сказать? Психологи правы конечно. Разница в возрасте суперская! Я не видела проблем вообще. Скорее наоборот, я сделала немножко проблем младшему. Я не бежала к нему по первому писку, если занималась со старшим. У меня в голове сидела какая-то идиотская идея, что если он родился вторым, то пусть с рождения и привыкает быть вторым. Вообщем, сделала наверное Ребенку травму в раннем младенчестве. Зато месяца в 2 засунула его в слинг, и было нам счастье!

Мне нравилось быть мамой двоих, я была такая молодая и уже такая опытная! В то время столько не рожали, это сейчас все многодетные.

Первенец не болел, а второй сын – Гирш, даже попал в больницу. Это меня пугало, периоды болезней омрачали сильно мое материнство. Чувство, что нет контроля. Страх. Ругание с мужем по любому поводу на нервах. Я старалась все делать «правильно», выполнять рекомендации врачей. А видела, что Ребенку только хуже. И это был наш благополучный, рожденный дома младенец! Сам факт того, что дети болеют, сделал мой период адаптации к жизни с двумя детьми странным и туманным. К тому же, старший пошел в садик, от чего меня колбасило не меньше. Меня ВСЁ там раздражало: воспитатели, еда, правила. А когда я из-за двери смотрела, как Моня вместе со всеми садится есть завтрак на казенный стульчик, меня начинали душить слезы. Но я же хочу быть правильной, Ребенку нужно общение со сверстниками! (трихаха)!

Беседа с акушеркой, с которой мы оставались на связи – ведь я мучала ее тонной вопросов – расставила все по своим местам. Я забила на лекарства, на все, на что было возможно забить. Забрала старшего из детского садика (источника бесконечных вирусов), и мы начали выплывать из болезней с младшим и из периода разлуки со старшим.

Не задолго до переезда в Израиль я уже ждала Мирьям Таль. В этой точке даже мне, балбеске маленькой, стало понятно, что мое состояние считывает малыш Гиршик. Меня колбасило! У меня в семье нас было двое: я и сестра. Трое детей – это был выход на другую ступень материнства. Выход из понятия «норма», которое было у меня с детства. И вообще, мы же все помним про «плодить нищету» и «рожать как свиноматка»? Я это слышала от бабушки.

И самое «ужасное»: Гиршик был еще маленький! Когда должна была родиться Мирьям Таль, ему  должно было исполниться 2.6 года! Это было очень сыкотно [???]. Я все время подспудно пыталась проверить «А он готов быть старшим?» А вот он пешком дойдет сам? А тут потерпит? Внутреннее напряжение, чувство вины и всякие мои закидоны превратили самого спокойного в мире Ребенка в истерящего по непонятной причине.

С рождением Мирьям Таль лучше не стало. Чувство вины зашкаливало еще и от того, что мне было неприятно кормить его грудью, подкатывало раздражение, хотелось его физически оттолкнуть. Плюс я проходила свои новые этапы в материнстве – малышку я не спускала с рук буквально с прямом смысле, пока она не стала уползать от меня сама. Это истощало меня, хоть я этого и не замечала, потому что находилась в состоянии восторженности и счастья от пребывания в роли многодетной мамы, мамы девочки, жительницы новой страны, жены мужа (мы, наконец, остались один на один – без общины, помощи бабушки и т.д.) Стресс я снимала неконтролируемым шопингом, ибо я заболела шарфянкой и скупала дорогущие лимитированные слинги по несколько штук в месяц. Зато в моей жизни появились подруги, которые со мной по сей день, и это ценнейший ресурс! Я отучилась на курсе Clau Wee, стала дипломированным консультантом по холдингу, наслаждалась фантастическими достижениями лысой и ушастой дочки, занималась развитием старшего сына, который не пошел в школу и стал хоумскулером.

Что происходило в то время с мужем –  остается только догадываться…но, думаю, он был в шоке: и от финансовой незащищенности в одной из самых дорогих стран мира, и от рождения третьего Ребенка, и от идеи хоумскулинга, ну и перманентно от меня, это уж как водится;)

Что происходило со старшим-младшим? Во-первых, благодаря моей беременности и постоянному желанию спать, братья очень сблизились! Я уходила спать, а они играли в бесконечное лего, пока не вырубались где-то под боком у меня. 2 года и 6 лет? Что там может быть общего? Тем не менее, они были не разлей вода! До сих пор помню, как они после переезда в деревню (через 2 года после описываемых событий) выходили на площадку, держась за ручки.

Во-вторых, Гиршик 2.6 года, конечно, чувствовал мое раздражение, и, самое ужасное, не понимал, с чем оно связано, и от этого ему, наверняка, было по меньшей мене тревожно. Истерил. Сейчас с трудом вспоминаю эпизоды, помню, что это шло как-то фоном и шокировало меня очень, ведь старший сын был подарочный вариант и я уверовала, что я идеальная мать, которая все делает правильно. А тут вообще не понятно было, как помочь Ребенку, еще и с младенцем на руках…

Адаптация к появлению на свет сестры длилась очень долго. Она его очаровывала и нравилась ему. Параллельно с этим он понимал, что “вот она лежит у тебя на руках, такая маленькая и такая красивая, и теперь ты больше меня не любишь, ведь я уже не маленький и не такой сладкий”. Это не мои фантазии, это Ребенок мне сам рассказал, во время прохождения сеанса РекЛайфинга, который я ему делала.

Они хорошо общались первые 3 года, затем присутствие сестры начало раздражать сына, наложился переезд, рождение еще одной сестры, и мы не заметили, как неприязнь разрослась до вселенских масштабов. Подробно об этом и о выходе из этой проблемы я писала в этой статье.

Рождение Йохевед-Хаи стало для меня интересным опытом обратного типа ревности. Мирьям Таль было 2.3, и она решила стать ей матерью. Это было ужасно. “Старшая” сестра все время требовала на ручки младшую, младшей это не сильно нравилось. Постоянные вопли: “ДАЙ ЙОХЕЙ НА РУЧКИИИИИИИ!”, попытки выдернуть ее, буквально за ножки, из слинга прямо посреди дороги. Таль готова была возвращать мне сестренку только на кормления. Я старалась максимально прятать от нее сестру в слинге, так она забывала о ней на какое-то время.

Старший сын при этом оставался подарочным, а младший истерил все больше, и стало совсем очевидно, что он чувствительный (рагиш), не в философском смысле, а вполне в клиническом. Соседка как-то призналась мне, что по-началу заходила ко мне проверить, не избиваю ли я его. Сын любил побиться головой об стену с какими-нибудь воплями, ему было тогда 5 лет, а у него было уже 2 младшие сестры.

Рождение Иеошуа Бнаяу прошло довольно спокойно для всех детей, но стало переломным моментом для меня. Я выгорела. И не понимала еще этого, но я уже была на дне. Когда мы попали с ним в больницу с теми же проблемами, что и с Гиршиком, мне стали открываться новые и новые инсайты. Я прорабатывала мою “аллергию” на общество. Прорабатывала свое чувство вины, которым “душу” детей. Прорабатывала отношения с мужем, чтобы создать “свежий воздух” в доме. И чувствовала, что эта работа правильная, но становилось только хуже. Малыш снова заболел. И снова заболел. И тут я на женском уроке услышала концепцию, которая легла в основу моей программы “МАМА-ФЕНИКС”. Что если рассматривать семью как дерево, то корнями, питающими ствол и ветви с плодами, будет именно женщина. Как мне хотелось жить в прекрасном сне, в котором деревья растут корнями наружу… но так не бывает. И я начала укреплять свои корни. Я решила сделать перерыв между детками побольше и привести себя в порядок! Физически и морально я нуждалась в восстановлении. И уже давно. Я прошла несколько курсов и личных консультаций у крутых преподавателей и коучей, я прочла множество книг и прослушала больше сотни подкастов. Я занималась вплотную своим здоровьем.

Я вынашивала Шошанну вместе с новым проектом. Я решила, что мой опыт восстановления себя подобно птице Феникс, который был дан мне Свыше не просто так, должен быть передан дальше в мир! Я всю беременность работала над КУРСОМ “МАМА-ФЕНИКС” (за 2 месяца от уставшей мамы до профессиональной), над бесплатным мини-курсом “ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ УСТАВШЕЙ МАМЕ” и над проектом в целом. Шоша вошла в нашу бурлящую жизнь под стук клавиатуры. Я понимала, что ее рождение будет проверкой. Проверкой того, как я выдержу это снова, не скачусь ли я? Когда уже познала “свободы” я снова стану “пленницей” во всем зависящего от меня существа! Справлюсь ли? Конечно, я всегда справляюсь. Вопрос: какой ценой…

Дети отреагировали на появление сестрички очень буднично (впрочем, как обычно – ведь мама просто родила в ванне новую сестру). Старший-младший ее как будто почти и не заметил. Думаю, что приезд бабушки мог сыграть в этом свою роль. Дети не чувствовали недостачи моего влияния (заботы, книг, еды, прогулок), адаптация для всех, включая меня с мужем, была очень мягкая. Вот, что я писала об этом. И я была права! В какой-то момент он стал ее гладить, будто, нашел, наконец. Просил дать ее погладить сам. Тут же заявил: “Хочу к тебе на лучки. Без Сосы.” (без Шоши, то бишь!) Ой, как я была рада. Не люблю затаенных травм. Предлагала сначала вместе, но при первом же отказе радостно отдавала Шошу кому-нибудь и брала старшего-младшего Бнаяу “на лучки”. В общем, Шошку он, наконец, заметил. У него к ней проснулись нормальные чувства: симпатии и естественной ревности, и это было замечательно. Прямо идеальная адаптация. Больше не просит ее убрать, вообще очень самостоятельный, знает, чем себя занять, старших полно, приходит ко мне на “подзарядку” обниматься и любит засыпать рядом. Сестру называет “Шошанка” – его личное, никто так не говорит.

А вот кого переколбасило после рождения сестры, так это нашего старшего и подарочного Моню. Рождение дочки совпало с его вхождением в подростковый период. Его личные переживания и переоценка ценностей, включая такую нашу семейную ценность как многодетство, выносили его в тяжелые переживания. Было много разговоров, и адаптация проходила медленно и волнами. Сестра взяла его обаянием: видит и ползет через всю комнату обнимать самого старшего брата. А он расплывается в улыбке и спрашивает: “За что она так любит меня?”

Моя адаптация проходит запланированно не просто. Тут еще и девушка такая попалась, что атас! Таких крикух и  вижжух нам еще не подвозили! Поскольку я примерно понимала, что будет происходить, и уже научилась себя любить, следить за аккумуляторами, восстанавливать свой ресурс и доносить до домашних очевидную необходимость в моем отдыхе и восстановлении, то адаптируюсь я вполне сносно. А когда дочь еще и начнет говорить, вместо того, чтобы визжать, думаю, нам всем станет легче.

Мой этап уже ступенью выше: бизнес + я + муж + 5 хоумскулеров + младенец + дом +щенок и оставаться при этом в ресурсе. Мне эта игра дико нравится, хоть иногда я и бьюсь в отчаянии, что у меня не выходит тот уровень, что я хочу. Потому что мееееедлееееенноооооо. И тогда я вспоминаю себя 7-5 лет назад, и начинаю к себе новой, имеющей завышенные требования к жизни, относиться бережнее и неспешнее. Все успеется, главное не потерять в процессе себя!

В следующем посте мои советы по адаптации семьи к появлению в ней новых кровных детей. Надеюсь когда-нибудь будет пост и про усыновлённых…

Раньше я думала, что подростковый возраст это еще одна байка. Наподобие «кризиса двухлетки». И если быть честной, то, согласно моей концепции, так и есть…  Любой детский кризис связан с негибкостью родителя. И вот тут-то и кроется отличие «подросткового кризиса» – подросток уже не совсем Ребенок.

По хорошему, у вас с подрастающим поколением прочная душевная связь, в идеале вы доверяете друг другу, супер – если у родителей есть мозги/интуиция (называйте как хотите), хотя бы у одного.

Если нет – мне вас по-человечески жалко. Потому что, во-первых, вам не расскажут обо всех переживаниях. Во-вторых, иногда человек сам не понимает до конца, что он переживает, и надо вместе думать, а без привязанности, доверия и мозгов это будет сложно.

Я хочу писать на эту тему еще, а пока поделюсь первыми наблюдениями, сохраняя частные границы сына.

Моне через несколько дней будет 15 лет. Его чувство ответственности пробуждало специфические переживания. Например, мысли и страхи о будущем. Ему было необходимо много разговоров об этом. Уровень тревожности нужно было снижать, а не нагнетать, как это обычно принято у родителей подростков: «ты должен получить хорошее образование, чтобы не работать дворником»; «рисование не имеет смысла для будущего – иди на физмат!»; «ты должен/ты обязан/тебе полагается/возьмись за ум – время поджимает» и прочее, что все мы слышали в жизни не раз.

И хотя у каждого отдельного растущего человека переживания будут свои, но, думаю, у всех подростков много мыслей о будущем. Много разных мыслей. Не думайте, что они не парятся об этом. Скорей всего парятся больше вашего! Это же их жизнь в конце концов. Дайте им пожить в этом, дайте поделиться, не осуждайте, выслушайте, помогите вытянуть из глубины. Заткните рот со своими представлениями ОБ ИХ будущем. Не будете лезть и вставлять свои пять копеек, отговаривать, вздыхать и пугаться – узнаете много ценного.

В конце концов, это пока только мысли и чувства. Их надо просто «подумать» и «почувствовать». Не придавайте им много веса в своей голове – всем будет легче.

Далее – наиинтереснейшее! Семейные ценности… Мне казалось, что сын подходит к пропыленному годами шкафу-витрине, на котором висит табличка «СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ», говорит «так-так, посмотрим, что у нас тут…» и, открывая створки, берет поштучно в руки каждую и придирчиво рассматривает. Так человек стал рассматривать многие аспекты нашей жизни. Заострю внимание на одном из них, которого я совсем не ожидала и который сначала ошарашил меня.

«Хм, «МНОГОДЕТНОСТЬ», читает табличку на ценности сын. «А что Я об этом думаю? Каково мне в этом? А мне это подходит? Это и моя ценность тоже?»

Надо сказать, что рождение малявки его добило. Ко всем его переживаниям, породившим даже небольшие проблемы со здоровьем, в доме еще появляется очередной младенец с тяжелым характером. Обычно младенцы у нас требовательные и активные, но и я не лыком шита. Я опытная, энергичная, на «ты» со слингами и Грудным Вскармливанием, чувствующая младенца нутром. Но с Шошкой этого было не достаточно – она умудрялась плакать, поражала своей чувствительностью к звукам и прикосновениям.

Таких детей у нас еще не было. Помню, я что-то должна была сделать двумя руками и дала малышку Моне. Я выглянула в окно и увидела, как он энергично качает ее, ритмично приговаривая: «НЕ-НА-ВИ-ЖУ МА-ЛЕ-НЬ-КИХ ДЕ-ТЕЙ». И как бы ни было это забавно тогда, и как бы он ни любил сестренку (кстати, она его тоже любит ужасно и с ним самая спокойная!), но ее появление на свет пробудило в нем много мыслей. И это правильно, хоть я внутри и пережила пару маленьких бурь.

«И это пройдет» – теперь мой девиз по жизни. Жизнь в принципе учит этому, но сын дал прочувствовать, что это значит. Теперь я этот принцип применяю ко всему, что со мной происходит. И переживания мои пройдут, и придурь детская, и мужнины закидоны, и пробки на дорогах.

А еще я в восторге от приятного ощущения: мы вышли на принципиально новый уровень родительства! Мы в другой весовой категории, мы больше не просто родители малышей. Мы познаем новую реальность, в которой уживаются вместе депрессивные аниме и шахматная доска, детективы и вейп, кубик рубика и планы по покорению мира! И это пройдет… и будет еще интересней!

Отвечаю: За многие годы моего материнства ситуация многократно менялась. Я молодая и горячая, новые гениальные идеи и полное ощущение, что ТАК И НАДО, у меня возникали часто. Я увлекалась ранним развитием и слингоношением, закаливанием и высаживанием, естественным родительством и теорией привязанности. Я рожаю каждые несколько лет, не делаю детям прививок, живу на “территориях” и соблюдаю заповеди Всевышнего. Я не делаю УЗИ, не ем мясо и держусь подальше от системы. Мои дети рождены дома, они спят в нашей постели, едят полезное и учатся дома.

Есть ли у меня поддержка? Конечно, НЕТ! И, конечно, ДА! То, как я живу, никогда не сможет нравиться всем. Даже мне самой:) Главное, что я замечаю – я ни о чем не жалею. Наверное, в этом моя сила. Мои решения – это моя ответственность. У меня в жизни были тяжелые моменты, когда мой выбор не принимали близкие мне люди. При этом, сам факт неприятия не может изменить моего мнения. Почему так? Не знаю. Но окружающие это чувствуют.

При этом я, безусловно, считаю, что поддержка важна и искренне сочувствую тем, у кого ее нет. Но очень важно помнить – то, что окружает нас, приходит изнутри. Поэтому даже при неприятии близкими вашей позиции, вы не собъетесь с курса если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уверены в том – что и для чего вы делаете!

• Моя бабушка несколько лет растила меня, когда я была малышкой. Именно ей, как близкому человеку, я позвонила первой, когда узнала, что жду первенца. Она была в шоке и бросила трубку.  Примерно так же она реагировала еще три раза, пока не смирилась:) Тем не менее и слава Богу у нас шестеро детей.
• Я перестала общаться с близкой подругой, потому что при соблюдении законов лашон ара* наше общение теряло всякий смысл. Тем не менее, я по-прежнему стараюсь соблюдать законы чистоты речи и слава Богу у меня много близких подруг.
• Мне зачитывали мои права в полицейском участке, требуя, чтобы я отправила детей в школу. Тем не менее и слава Богу, мои дети учатся дома.
• Приехав в деревню шесть лет назад, мы были совершенно непоняты. Соседи вызывали социальную службу по причине того, что малышка (1,6 года)  бегает голышом и без обуви. Тем не менее, мы продолжаем вести привычный нам образ жизни, а в деревне слава Богу появляется все больше голопопиков, рожденных дома детей, слингомам и даже детей на домашнем обучении.

Поддержка бывает двух видов. Социальная поддержка (подруги, общество в целом) и поддержка близких (муж, мама).Считаю, что важны оба вида:)

Я много поддержки черпаю из групп по интересам. Многие мои близкие подруги по началу были лишь аватарками на просторах интернета, а теперь мы дружим семьями! Не стоит недооценивать соц сети. Всем моим клиенткам по вопросам грудного вскармливания я сразу советую обрасти правильным поддерживающим окружением. Это увеличивает успешность и продолжительность ГВ в разы! Так же обстоит дело и с любыми вопросами, ведь “один в поле не воин”.

Что касается поддержки самых близких людей и невозможности с ними договориться, то у меня есть своя метода.

Первое – проверяю, КТО по факту будет разгребать последствия принятого решения. Если, к примеру, мой муж хочет, чтобы дети ходили в школу, а заниматься их сборами, уроками, отношениями с учителями и коллективом должна Я, то зачем мне надо нести ответственность за решение, которое мне не в кайф? Я лучше буду возиться с тем, что мне в радость. (Я не призываю вас делать так же, я делюсь своими чувствами по поводу подобной дилеммы)

Второе – близким вам людям и, особенно мужу, в первую очередь важно, чтобы вы были счастливы! Если я буду жить свою жизнь осознанно и с улыбкой, то в первую очередь от этого выиграет муж! Нет большего счастья для мужчины, чем сделать счастливой свою женщину. Я счастлива в том пути, который выбираю, и благодарна мужу за то, что он позволяет своей взбалмошной жене быть счастливой! Об остальном мы с Божьей помощью договоримся:)

16 лет назад я сидела на качелях, на детской площадке и пила водку “Кошерная”. Я была не одна, с друзьями. Известная поэтесса андеграунда, автор курса “грамотность без правил” и крутой панк – Наталья Романова со своим бойфрендом привели двух евреев – Пинхаса и Мордехая (эти имена для меня звучали тогда совершенно безумно!), чтобы я познакомилась с “настоящими ортодоксальными евреями”. Мы прилично наклюкались, и тут Мордехай привел еще одного еврея, как мне показалось, очень страшного и хромого… Кто уже читал мою историю знакомства с мужем, то знают, что это он и был – мой будущий муж:) Наш шидух (знакомство с целью сватовства) был незамысловат: “Там на площадке, через дорогу, бухает симпатичная рыжая девчонка – пойди познакомься”.

В песочнице копошились дети, мамашки сидели на соседней скамейке и трепались о своем. Мой будущий муж оказался художником. Он качал меня на качелях и показывал свои странные зарисовки, на которых были изображены питерские дворы-колодцы с помойными баками, наводившие на меня, деревенскую петергофскую девочку, священный ужас.

Кто-то из друзей достал гитару и спросил, что сыграть. Я, не долго думая, предложила “Крылатые качели”.  Все посмеялись, но, тем не менее, знакомый всем мотив потек из-под гитарных струн. Все, кто был в тот момент на детской площадке: панки, молодые мамы, ребятишки и евреи – запели хором. Будущий муж качал меня на качелях в такт мелодии, вся детская площадка была воплощением единства и довольства жизнью. Невидимая ниточка связывала нас всех вместе в этот момент, ведь из песни слова не выкинешь и “все мы родом из детства”…

Пару недель назад я с новорожденной дочерью, нашим шестым Ребенком, поехала на “блинную вечеринку” к широко известной в узких кругах Дворочке Кордовер. В беременность, как известно, память девичья, я забыла обновить свои водительские права, и супруг любезно согласился меня подвезти, чтобы я порадовалась и развеялась в кругу подруг.

И вот мы сидим такие религиозные тетки, в платках и париках, хохочем, вспоминаем свои роды, от этого еще больше хохочем … И тут приходит Злата Рапопорт и достает гитару : “Что сыграть?”  “Звезду по имени солнце”, – предлагаю я. Все неловко переглянулись, а Злата заиграла. И запела своим густым бархатным голосом и “Звезду” и “Пачку сигарет”. И откуда-то из прошлого сами собой вспоминаются слова. И раскрасневшаяся Верочка, сидящая слева от меня, тихо произносит: “Ой, девочки! Я не верю, что это происходит… А можно “Кукушку”, а?” И мы поем “Кукушку”… а мой телефон предательски вибрирует в сумке (муж заждался меня в холодной машине, провел уже все свои телефонные переговоры и рвется домой, к детям). Я продолжаю петь и мысленно посылаю ему сообщение: “Подожди, подожди еще немного. Сейчас все хорошо и правильно, как тогда, когда мы познакомились. Сейчас, в этой точке, снова слились прошлое, настоящее и будущее. И наша новорожденная дочь, что лежит сейчас у меня на руках в тепле еврейского дома, слышит те же песни, что слушали мы, сидя на каменных лестничных площадках и отмораживая свои поясницы.”

Меня часто спрашивают, верю ли я в то, что Ребе жив. Ребята, уж если “ВИКТОР ЦОЙ – ЖИВ!”, то – что уж тут говорить…