Женщины – народ усталый. Часть 2.

Рисунок Мони: “Уставшая мама с блендером”

Есть в психологии такой термин: эмоциональное выгорание. Наверное, этот пост будет об этом… И не совсем об этом.

Он будет о том, как часто мы не видим намеков Творца. Даже когда они очевидны. О том, что любить ближнего нам заповедано как самого себя. А как любить самого себя, мы зачастую не знаем. И как же тогда любить ближнего??

Ну раз у меня личный блог, то начну с себя:) Мне всегда казалось, что моя способность к эмпатии – это прекрасно, естественно и правильно. И наверное, так и было бы, если бы я начинала с себя. Мне казалось, что я работаю над собой и выстраиваю себя, отдавая себя детям.  Но чтобы отдавать маму детям – нужно сначала “сделать им маму”.

Надо сказать, что продержалась я долго. Более того, всю дорогу я пребывала в эйфории и счастье:)

Я могла:

• Долго сидеть в адски неудобной позе, поддерживая руками и телом спящих рядом детей и сгорая от счастья. И даже не расслабить потом мышцы в теплой ванне.
• Целый день носиться с щебетом по дому, прибираясь, занимаясь, планируя. До боли в коленях. Забывая поесть.
• Носить на ручках младенцев, потому что на ручках полезнее, чем в самом лучшем слинге. До дрожи в пальцах. Абсолютно подчинив свое тело под эмоциональные и физические нужды маленьких существ.
• Принимать у себя в 45-метровом караване четырех подружек старшей дочери и трех друзей сыновей. Радуясь тому, как здорово складывается в деревне общение детей. Выдавая им краски, еду и игрушки. Забывая о потребности в личном пространстве и тишине.
• Проводить космический день рождения для старшего сына. Пригласив всех ребят, с которыми он успел познакомиться в новой стране за короткий срок. Чтобы показать ему, что жизнь только начинается, что на новом месте будет много друзей и радости. Рисуя по ночам декорации, плакаты с ракетами и карту поиска заблудшего астронавта. Изготовляя разрезные космические пазлы и отпечатки ступней инопланетян. Выпекая картошку в форме астероидов и органические пироги. С двухмесячной дочерью в слинге.
• Вспомнить после родов, что забыла покормить старшего Ребенка обедом, вскочить и побежать варить макарошки.
• Привязав к себе новорожденную дочь, тащить в синагогу на кидуш в честь ее рождения 10-ти килограммовый арбуз и две коробки бурекасов. Затем на 30-ти градусной жаре нарезать яблоки и раскладывать двухметровые столы. Чувствуя себя такой сильной и не нуждающейся в помощи, ведь у меня есть слинг и мои руки свободны!
• Пробыть с маленьким сыном три дня в больнице. В состоянии  адского эмоционального стресса и крайнего физического истощения. Сутки практически без еды и питья, не имея возможности сходить в туалет и даже присесть. Отстаивая интересы Ребенка перед медицинской системой, полицией и социальными службами. Чувствуя себя совершенно нормальной матерью, выполняющей свой долг. Вернувшись домой, не лечь на кровать и проспать год, а нагрузить себя новыми творческими обязанностями, связанными с работой с детьми и родителями.
• Помогать сыну готовиться к ярмарке, на которой он продавал свои керамические работы. Вытирая лужи рвоты за двумя маленькими, болеющими коклюшем детьми. И пакуя чемоданы для поездки к морю на неделю.

Продолжать список можно долго, эти отрывки всплывают в голове без всякой хронологии… И одно бросается в глаза. Мои корни были сильны. Мне было несложно бежать после вторых родов варить макарошки, а после пятых родов я не могла вернуться к нормальной жизни месяц. И дело не в возрасте, а в том, что я не замечала, как я слабею. Мой ресурс истощался, а я вместо того, чтобы напитать себя, продолжала спрашивать с себя как и раньше. Меня не пробуждало даже беспокойство и недовольство мужа! Всевышний посылал мне намеки, идеи, он останавливал меня ласково и совсем жестко (я неделю ходила с костылем). Затем стали по кругу болеть дети. Когда похолодало, заболел младенец. Сильно. Он болел несколько раз подряд. Мы не расставались с ингалятором всю зиму, а к весне дети заболели коклюшем. Я задавала вопросы и не видела ответов. Я стала плакать по любому поводу, была в состоянии постоянного вопроса: Почему? Для чего? Я не могла смириться. Мои здоровые, закаленные, хорошо питающиеся дети…Почему? Что Всевышний мне хочет сказать?

Я ездила с подругой на лекции Эстер Офенгенден по Эшет Хаиль около полугода, еще с малышом внутри меня. Все было в них так красиво, в каждом проявлении и моменте жизни чувствовалась рука Бога. Все было правильно и совершенно всегда работало в моей жизни. Пока мы не дошли до описания семьи в виде дерева, о которой я писала в предыдущем посте. Повторюсь, что женщина – это корни дерева. Муж – ствол. А дети – крона: ветви, плоды и листочки. Пока корни у дерева есть – оно живо. Если корни сильны – семья будет крепкой. Как бы нам порой ни хотелось, чтобы деревья росли корнями наружу – это будет лишь иллюзия…

Когда, пропустив урок, я вновь приезжала на лекцию и женщины спрашивали, почему меня не было в прошлый раз, я еле сдерживала слезы. Болеет малыш, и старшие на фоне болеют по кругу. Меня сковывал страх за детей. Меня разрывало от недовольства мужем, который усиленно не планировал брать на себя мою роль и быть корнями нашего дерева. Я была совершенно истощена физически, мне не хватало даже 11-ти часов сна, чтобы выспаться.

Подруга, с которой я ездила на лекции, выслушивала много моих отчаянных жалоб. Поддерживала меня, как могла, и однажды сказала фразу, которая меня кольнула как кинжалом: “Ты говоришь не как счастливая женщина”.

Я так устроена, что когда меня сильно задевают чьи-то слова, я не обижаюсь и не пытаюсь оправдаться. Я пытаюсь понять, что меня так задело. После некоторой борьбы с собой, я набралась смелости и призналась себе: Да, я несчастна! Глубоко несчастна! Первый раз в жизни несчастна!

У меня была масса претензий: к мужу, себе, детям, Богу. Я замечала, что кричу на детей. Не потому, что они не правы в чем-то, а потому, что мой ресурс исчерпан. Однажды, я просидела в ванной час, рыдая и жалея себя. Затем я взяла ножницы и отстригла себе все волосы. Они были длиннющими и красивыми, как на рекламе шампуня. Но последние пару месяцев я не находила времени и сил на то, чтобы расчесать их. Волосы – это накопитель эмоций. Я избавилась от них, я жаждала обновления. Внутри меня зрела готовность что-то изменить. Так продолжаться не могло…

Что было дальше, вы узнаете из следующих постов.

А пока – записывайтесь на мой бесплатный мини-курс