Мир дома Общие темы

Ребенок истерит. Что делать?

Приветствую! Сегодня тематическая выдержка из нашей недавней Q&A-сессии. Два вопроса о детских истериках. Смотрите видео или читайте текст – как вам удобнее.

 

Вопрос 1. Как не сойти с ума при высокочувствительном ребенке, который постоянно истерит?

Ответ мой будет самый простой и очевидный. Для начала быть в ресурсе. Давайте честно. Когда мы не в ресурсном состоянии, когда мы очень сильно уставшие, даже физически, под вечер, у нас нет сил не только выслушивать бесконечные истерики, у нас нет сил иногда на простые действия из серии: мам, мам, мам, мам. Даже это может уже выводить из себя. Поэтому, если мама находится не в ресурсном состоянии, физически, эмоционально и т. д., у нее нет сил ни на какие истерики, тем более на особенно прекрасные истерики высокочувствительных детей, которые могут у них случиться потому, что носочки неудобные, или потому, что прикоснулся помидор к огурчику в тарелке. На такие приколы сил уже не останется. Поэтому первое и ключевое, конечно же, быть в ресурсе. Если вам кажется, что вы сильно не в ресурсе, и вы подозреваете у себя состояние эмоционального выгорания, но вы сомневаетесь, или вы не знаете, до какой степени все хреново, попробуйте пройти мой тест на определение стадии выгорания, для этого кликните по этой по ссылке.

Во-вторых, что помогает при ВЧД (высокочувствительных детях)? Помогает знать, что ты чем-то ребенку можешь помочь. Потому что эта история не на один год его жизни, это его особенность, с которой ребенок родился. И когда ты знаешь, что ты можешь немного помочь ему с этим справляться, знать, как ему самому, когда он вырастет, жить с этим, это помогает. Тогда вы не просто пассивный  несчастный, который терпит этот весь кошмар и должен его пережить, вы занимаете активную позицию. Да, мы не со всеми вопросами можем помочь, бывают очень тяжелые ситуации и случаи. Но хотя бы немножечко, посильно облегчить его состояние обычно можно. И главное, отслеживать прогресс. 

Если у вас высокочувствительные дети, вы наверняка много читали и читаете на эту тему. В том числе, наверняка, мы читаем психологов, блогеров, советы бывалых мам. У меня имеется один ВЧР, у него очень сильная  чувствительность к вещам, то есть ребенок может впасть в истерику, даже в 11 лет, из-за того, что эти шортики слишком широкие, или эти носочки делают неприятно, или эту обувь он никогда не наденет. В шкафу у него всегда порядок, потому что там только три удобные, идеально мягкие, идеально широкие, идеально узкие вещи. И мы с ним учились ждать одну минуту, буквально по таймеру, пока кожа привыкнет к новым ощущениям, и со временем, с годами, ему стало легче. На самом деле, я понимаю, что эту огромную работу я проделала не зря –  вот это терпение, которое у меня было, разговоры после истерик, – все это ему помогло, я ему помогла, и когда он вырастет, и столкнется с чем-то не очень приятным, он скажет: окей, я минуту жду, я дышу, я привыкаю к этой ситуации и, возможно, я привыкну. А возможно, не привыкну, сниму эти носки нафиг и выкину на помойку. Когда мы знаем, что можем помочь и наблюдаем динамику, однажды понимаешь, что за эти два года, вообще-то, у нас довольно большой прогресс, это я сделала, я, как мама, ребенку помогла. Это дает ощущение, что ты у руля своей жизни.

Когда есть еще старшие дети, все чуть сложнее. Тут тоже нужно как-то выживать. Когда младший истерит, им кажется, что это какое-то безумие. В свою очередь, мне очень понравилась концепция из книги “Высокочувствительный ребенок”, о том, что если у простого человека в голове работает некий завод по сортировке эмоций, ситуаций, событий, как на заводе по сортировке апельсинов, вот маленькие апельсины, вот средние апельсины, вот большие апельсины. То когда слишком большой поток информации поступает в голову  высокочувствительного ребенка, он не может справиться, это для него перебор. Получается из нескольких апельсинов, маленьких, средних, больших вообще апельсиновый джем. И эта фраза про апельсиновый джем в свое время мне очень помогла. Когда одного из наших детенышей зашибает, я говорю: ребята, дайте человеку время распихать свой апельсиновый джем по банкам. Максимум, чем мы можем помочь, это потом наклеить этикеточку на вкусный апельсиновый джем.

Как делают лимонад из лимонов, так же нужно делать апельсиновый джем из ситуации, когда ваш высокочувствительный ребёнок не может обработать такой поток информации и начинает истерить. Дайте ему  время рассунуть джем по баночкам. Скажите старшим, мужу, тем, кто не въезжает в эту ситуацию: подожди. Это его особенность, дай ему время. Плюс очень важно понимать, говоря уже про ресурс, если у вас есть какой-либо особенный ребёнок, а все дети, в принципе, особенные, конечно.. Но на любые нестандартные ситуации, любые особенности – это очень большой перерасход энергии. И к себе нужно тоже в этом плане относиться с большим-большим терпением и давать себе время. Мы бываем очень терпеливы по отношению к детям. Ко мне часто приходят мамы на  программу “МАМА-ФЕНИКС” по какому запросу, как вы думаете? “Я кричу на детей!” Мне их жалко. Но при этом очень редко какая мама пишет, что ей жалко себя! То есть, звоночек, что что-то не в порядке, срабатывает, когда нам детей жалко, или когда у нас в семье не клеится, потому что муж устал от нашего состояния. Вот тогда женщины часто приходят. Очень редко женщины ко мне приходят потому, что у них какая-то проблема. Поэтому, к себе относимся тоже с большим терпением, пока вы рассовываете свой апельсиновый джем по баночкам. 

Так вот. Любые детки с особенностями – это дополнительная статья расхода в плане ресурса. Это надо понимать и давать себе соответственно дополнительный допинг, дополнительную накачку ресурса, относится к этому более трепетно, более профессионально. Недаром у меня всегда есть такие мамы… не знаю, как сказать… особенные, да? Бывает очень всё просто на первый взгляд: мама, два ребёнка. А потом приглядишься, а мама два ребенка живет вообще, например, в изоляции от любой цивилизации. То есть, у нее нет никакой помощи, никого на много километров. Или, например, обычная мамочка, погодки. Погодки – это огромная статья расходов, это два крошечных ребёнка, это – ещё не отошёл от предыдущего, ты не восполнил свой ресурс. У меня на программе есть мама особенных детей, есть на программе мамы многодетные. У каждой мамы есть что-то свое, особенное, почему ресурса начинает уходить больше, и очень бы хорошо понимать, что если у вас есть дополнительная статья расхода ресурса, вам нужно дополнительно, профессионально напитывать себя ресурсом.

Что еще важно сказать о том, когда у вас детки сложные, или их много, или вам с ними просто сложно. Очень важный момент. У вас должно быть время, когда это не ваша забота. Женщины, у которых есть особенные дети или дети, у которых есть проблемы со здоровьем, они находятся в постоянном, неусыпном напряжении. Это как жить рядом с бомбой, которая может взорваться в любой момент. Это невероятно тяжело эмоционально. Ты постоянно ждешь подставы. И если у вас не будет такого периода времени, уединения от этого ребенка, когда это будет не ваша забота (я понимаю, что звучит крамольно, мы же все такие мамы),  когда вы знаете: сейчас ребенок в безопасности, но если что-то случится, то не вы этим занимаетесь. Если у ребенка приступ эпилепсии, не вы сейчас этим занимаетесь, этому обучена няня, старшие дети, муж. Даже если это, не дай бог, случится, пока вас нет, всё под контролем. Если ребёнок устроил истерику или малыш очень сложный, как у нас наша последняя младеница, она очень эмоциональная девушка, и если бы я не подключила прям очень активно с этим шестым ребенком супруга, то я бы уже тронулась рассудком. Я знаю, что все ее выпендрежи, вопли, раскидывание всего, чего угодно по дому просто неустанно, энерджайзер такой неистощимый, это не моя забота. Она в безопасности, с любящим папой, братом. Это время дает мне возможность напитаться силами, не держать постоянно это в голове. У вас должен быть период, когда вы можете это отпустить из головы и побыть с собой. Иначе выгорание неизбежно, потому что вы будете постоянно как на гранате сидеть. Вы не будете знать, когда оно рванет. Женщине нельзя находиться в постоянном напряжении, нужно отслеживать, когда оно начинает уже сильно давить на вас, и еще за шаг до этого момента давать себе подышать. Это очень важно.

 

Вопрос 2. Как мягко преодолевать детские истерики, как не сорваться на крик самой, сохранить спокойствие и помочь ребенку выйти из этого состояния мягче и легче?

Вопрос очень пересекается с предыдущим. Я уже много ответила на эту тему. Но я повторюсь снова: быть в ресурсе.  Когда вы в ресурсе, вы совершенно иначе реагируете на детские истерики, на проблемы. Когда вы в ресурсе, вы даже поребрик ногой переступите с большим спокойствием, даже не заметите его. Если вы не в ресурсе, вы устали и еле волочите ноги, для вас это будет непреодолимое тяжелое препятствие, и вы будете поругиваться матом, если вам нужно ногу поднять выше, чем вы планировали, когда вы очень устали. 

Во-первых, классно, что ты видишь звоночки заранее. Потому что многие мамы встают перед фактом истерики, вот он уже истерит, и вот мы уже тут. Когда мама видит заранее звоночки, и она анализирует, почему же истерика все-таки началась, это очень здорово. Уже половина вопроса.

Но, давайте так. Мы же тут такие все перфекционистки. Что делать маме, если она этот звоночек пропустила, а ребенок уже истерит? Она понимает, надо было его покормить еще час назад, а я сериал засмотрелась, заработалась, мыла посуду, только пришла с работы. Это школа жизни. Мы потому неидеальные родители, потому что нашим детям нужно получить какие-то свои уроки в течение их жизни, и то, что вы не смогли создать ему жизнь в виде прекрасного переливающегося радугой мыльного  пузыря, это учит его со своими проблемами потихонечку справляться, это учит его видеть, что люди живые, поэтому даже если звоночки пропущены, это не криминально и не страшно. Связь, да, конечно, нужно видеть с тем, почему началась истерика, но на самом деле она не всегда так очевидна.

Когда мы выходим во взрослую позицию, мы смотрим на ситуацию как будто немножко сверху, нам сразу же легче реагировать, потому что мы не включаемся, мы не срастаемся с Ребенком. Мы не заражаемся его эмоцией, мы немножко пускаем ситуацию “до пуговичек”, как я это называю. Не запускаем глубоко внутрь себя. Как только мы заразились эмоцией Ребенка, нам уже сложно оставаться на позиции взрослого. 

Итак, когда родитель в спокойном состоянии, смотрит на ситуацию немного сверху, не заражается эмоцией Ребенка, даже самому Ребенку сразу гораздо комфортнее. Потому что мама не спускается сама на позицию Ребенка, не поддается панике.  И никто вас никуда не гонит, это очень важный момент. Когда ребёнок истерит, мы часто хотим моментально решить проблему, моментально, срочно Ребеночка спасти… В магазине, когда Ребенок хочет игрушку, бьет ногами, валяется в истерике, и мы начинаем тут же стараться в эту же секунду погасить конфликт. Конечно, чтобы он никогда не плакал – голубая мечта. Но так не бывает. И Ребенку придется понять, что игрушку ему не купят, и нужно ему дать возможность свои эмоции пережить.

7 Комментарии

Оставьте комментарий

Подпишитесь на наши новости
letters460x58 Хотите иметь возможность участвовать в предстоящих конкурсах и розыгрышах призов? Быть в курсе новостей на сайте? Получать бесплатные видео уроки и мини книги? Просто введите ваш e-mail и будьте в курсе событий блога.
Мы бережно относимся к Вашим контактным данным