Время на себя, делегирование дел и чувство вины. Ответы кроются в вопросах.

Как маме найти время на себя и делегировать обязанности?

Читайте ответ на один из вопросов из Q&A или смотрите видео внизу.

Следующий вопрос невероятно особенный, поскольку это не вопрос, а целая горстка вопросов от одного человека. И сейчас я прошу внимания, потому что сейчас я просто докажу вам на пальцах, что вы невероятно мудрые женщины и знаете сами все ответы. Другое дело, что вам может не хватать каких-то механик. Но ответы вы на самом деле знаете, если заглянете внутрь себя.

Человек задает много-много вопросов, при этом каждый следующий вопрос отвечает на предыдущий! Так что попробуйте сейчас вникать, я буду давать ответы по очереди и постараюсь эту цепочку выстроить. Мне будет немножко сложно, но я уверена, что вы уловите суть и, главное – поймете, что правильно заданный вопрос (и в этом есть терапевтическая задача Q&A, нашей сессии вопросы-ответы) уже является частично ответом. То же самое на расстановках: 90% успеха – это задать правильный вопрос. Поэтому задавайте вопросы себе, мне и смотрите в свой вопрос, что вы в нем видите. Итак:

Вопрос первый. От чего можно избавиться, чтобы освободить время для себя?
Я отвечаю сразу же: от того, что ты не любишь, или от того, что могут сделать другие. Не всегда то, что ты не любишь, можно сделегировать. То есть можно сделегировать всегда, но не всегда ты сразу найдешь возможность. Например, ты не любишь мыть посуду, но делегировать тебе это некому, потому что твоего Ребенка выворачивает при виде грязной посуды, он страшно брезглив, и это его травмирует.

Вопрос второй. Как сделать, чтобы домашние не обижались, когда ты просишь их помочь?
То есть она прекрасно сама знает, что нужно попросить домашних помочь, поучаствовать, разделить заботу. Человек задает вопрос и тут же на него отвечает следующим вопросом.
Обижаться тут не на что. Откуда возникла эта ситуация? Это какой-то недопил ситуации.

В семье должно быть выстроено с годами понимание, что мы делаем некое общее дело. Это такая идеальная картинка. Более того, все считают, что это в каких-то семьях задалось, а в каких-то не задалось.

Так вот, я разрушу ваши представления об этом. Это растится годами. Это чудесная игра и плетение некой косички и постоянное упоминание, доказывание, обращение внимания детей на то, что мы вместе делаем общее дело. Есть такая современная притча.

Приехал журналист на строительство большой трассы и стал брать интервью. Подходит к разным людям и спрашивает:
– Что вы делаете?
– Я сижу в тракторе, пью кофе.
– А вы что делаете?
– Я показываю машинам, когда им надо проезжать.
– А вы что делаете?
– А я цемент размешиваю.
И так он каждого спрашивал, каждый называл какую-то отдельную свою функцию. А журналист говорит:
– Ребята, но вообще-то мы же тут дорогу вместе строим!

И вот это ощущение – «мы строим вместе дорогу», мы строим вместе нашу семью, мы вместе делаем какие-то действия – это не так просто объяснить детям. Поэтому на это тратится огромное количество нашего времени, ресурса, слов и энергии. Но это очень благодарная работа. Ее результаты видны далеко не сразу, по капельке, по капельке, годами мы вкладываем в наших детей понимание, что семья – это общее дело. Что потом, когда они вырастут, у них не возникало таких вопросов, а было встроено в них, как общий позвоночник.

Мы даже обращаемся к нашим детям – помоги. Как будто бы это ваша работа, и Ребенок только помогает. Дело даже не в слове. Я очень не люблю придираться к словам. Можно сказать “помоги” с ощущением, что это ваша работа. “Ну помогите же вы мне, ну как вы не понимаете, что я устаю!” Это один вариант.
Или: “Помоги Шошке, открой бананчик, принеси сюда, пожалуйста, вот это, сейчас я тебе тоже помогу мусор замести” – это другое, это общая работа. Поэтому к словам я не придираюсь, но я очень рекомендую убрать на первое время слово помоги, потому что оно в вас сидит пониманием того, что вы делаете работу, а вам помогают.

Да, вы хозяйка. И да, вы главная, и да, вы распределяете дела и т.д., но вы должны так же давать ощущение, что это ваш общий проект. То же самое в бизнесе. Если я только раздаю кому-то указания, не считаясь с мнением моих сотрудников, этот бизнес не будет иметь под собой желания команды добиться успеха в нашем общем проекте. То же самое с семьей. Да, вы главная, вы распоряжаетесь, но вы и советуетесь и благодарите. Много благодарности есть в семье, в которой понимают, что это общая работа. То есть я бы сказала, что формула такая: понимание общей работы, огромное количество благодарности и ситуации WIN-WIN (мои статьи об этом принципе: 1 часть и 2 часть).

Что я имею ввиду, когда говорю про ситуации WIN-WIN? Это ситуации, когда всем вам удобно и взаимовыгодно делать какие-то вещи. Например, поручить Ребенку выкидывать мусор, потому что он все равно ходит в ту сторону на спортивную площадку. Должно быть удобно всем. Вы должны все видеть общий результат. Не жалейте на это сил. Это когда я сейчас звоню мужу на Украину и прошу его позвонить дочке в Телеграм и сказать ей (или написать сообщение), что мама прожужжала папе все уши о том, как Таля красиво убирается по несколько раз в день, подбирает вещи с пола, и в доме так чисто. Мне не лень этим заниматься. Это дает такую поддержку Ребенку, и Ребенок продолжает и продолжает, и понимает, что он часть процесса, он понимает, что ему благодарны, что труд его ценится. Так оно потихонечку выстраивается. Много благодарности и ощущение, которое вы в первую очередь в себе выращиваете, что это ваша общая цель: дом, в котором чисто, вкусно и уютно. Только без перфекционизма, иначе вы всех задолбаете.

Вопрос третий. Как перестать беспокоиться за несделанные дела?
Вы понимаете, в чем там кроется маленький ответ? Вы сначала переживаете, чтобы дети не обижались, когда их просишь помочь, а затем, как перестать беспокоиться за несделанные дела. На самом деле ваше огромное беспокойство за то, чтобы в доме было идеально, оно передается детям, скорее всего этот перфекционизм уже всех задолбал, и конечно, нужно попуститься и быть попроще. Потому что всех дел не переделаешь, но я могу сказать об этом миллион раз, и все равно ты меня не услышишь. Потому что внутри тебя будет зудеть огромным чувством вины, что тут еще недодраено, тут еще недоделано, и еда должна быть более полезная.

Это чувство вообще никуда не денется. Чувство беспокойства от того, что есть еще дела. А дела вообще всегда есть. И проблема женской усталости, о которой столетиями говорили еврейские мудрецы, в том, что женская работа не кончается никогда. Почему же мы, понимая это, постоянно беспокоимся о том, что у нас есть еще работа, которую нужно сделать? Она у нас до гроба не закончится. Это беспокойство уйдет само или по крайней мере градус горячности этого беспокойства уйдет только тогда, когда внутри тебя проснется любовь к себе и понимание, что ты одна, и ты себя распространяешь на все, что ты делаешь. И выбор этот стоит делать очень осознанно и правильно. По крайней мере, это не должен быть выбор в сторону выгорания.

Потому что следующий вопрос, который задает эта же женщина:

Вопрос четвертый. Как вовремя останавливаться, чтобы отдохнуть?
Нужно очень хорошо понимать свою энергетическую емкость, нужно очень хорошо держать руку на пульсе своего ресурса, и это те техники и механики, которых тебе не хватает. Это те инструменты, которые тебе нужны. И это именно те инструменты, которые на программе я даю. Когда мы не можем остановиться вовремя, это значит, мы не чувствуем, что уже устали, уже практически без ног валяемся. Вообще-то женщина должна понимать, что она приближается к этому порогу, и хорошо знать себя настолько, чтобы понимать, что вот эти дела сегодня будут уже лишними. Это именно то главное, основное, ключевое, потрясающее знание и навык, которое приобретают женщины у меня на программе. Они начинают охрененно использовать свою энергетическую емкость, знают, сколько в нее влезает дел, забот, эмоциональных переживаний, потому что они тоже жрут ресурс. Они могут  с ней работать, чтобы не доводить себя до состояния эмоционального выгорания, чтобы остановиться за 2-3 шага ДО него. Чтобы знать компенсировать, как выровнять этот баланс прихода и расхода. Именно этих навыков, инструментов тебе нужно добрать, чтобы останавливаться заранее. Очень хорошо научиться прислушиваться к себе, знать себя, свое тело, психику, чтобы у тебя это получалось.

Вопрос пятый. Как разрешить себе просить о помощи?
Как только ты понимаешь, что все, предел, и дальше ты идти не можешь, а дела-то не заканчиваются – вот тут ты и понимаешь, что вообще-то ты хозяйка, которая может нанимать работников, делегировать и просить о помощи.

Как только ты чувствуешь свой предел, не я буду пахать до того состояния, что я сейчас сдохну, ты тут же понимаешь, что тебе нужна помощь, нужно делегировать, просить, уметь принимать, уметь самой отказывать другим давать помощь. Этому мы тоже на программе учимся, потому что мы часто даем-даем-даем  и не умеем остановиться.

Вопрос шестой. Как не допустить такой же жизни для своих дочерей, чтобы они не были шестикрылыми Серафимами, которым нужно успеть сделать тысячу дел?
Научить себя просить о помощи, вовремя останавливаться, чтобы отдохнуть, не беспокоиться за несделанные дела.
Наши дети учатся только на наших примерах. И это очень помогает и помогало мне. Я изначально начала работать над своим ресурсом, понимая, что мои дети в первую очередь страдают от моей нересурсности.

Вот такие мы, мамы – даже работая над собой, мы это делаем в первую очередь ради детей. Это совершенно нормально. Я против такого черствого, тупого эгоизма, который сейчас начинают пропагандировать: любовь к себе, ради себя… Правда же, это вранье? Мы же любим себя и даем себе для того, чтобы потом делиться с другими. Это и есть нормальный круговорот любви и энергии в природе. Поэтому если мы хотим своим дочкам и сыночкам нормальной жизни, чтобы сыновья были нормальными отцами семейства, а дочки знали количество своего ресурса, управляли своей энергетической емкостью, не упахивались, для этого нам нужно быть им примером. У нас нет другого варианта, как мы можем действовать.

Кто беспокоился когда-то за то, что подает деткам плохой пример? Когда дети ходят и просят: “мама, дай-дай-дай” и вы им это даете, вы не только то, что они сейчас просят, но еще и пример того, как они будут жить, когда они вырастут и станут сами мамами. И иногда сказать: “Котята, вы доедайте, Шошку отвлекайте, в спальню ко мне ходить не надо, я там завтракаю красиво”, “Я пошла к подружкам”, “Мы с папой поехали на свидание” – это то, что ваши дети запомнят и будут делать в своей жизни, чтобы не упахиваться, быть счастливыми и ресурсными.

Вопрос седьмой. Как избавиться от чувства вины при найме помощницы по хозяйству?
Чувство вины вообще чудесная штука. Мы на программе работаем с ней, прямо отдельный урок только по чувству вины есть. И люди потом еще на личные консультации приходят, потому что иногда бывает недостаточно общих рекомендаций.

Чувство вины цветет в нас пышным цветом, оно нам прививается с детства и звучит в нас голосами родителей, бабушек, учительниц.

Если есть возможность взять помощь по хозяйству – это освобождает маму, давая возможность больше делать вещей для себя, для детей, для мужа. Поэтому каждый раз, когда вы берете помощь по хозяйству, вы должны понять, что вы высвобождаете таким образом. Это очень хорошо профилактически влияет на чувство вины. Да, это искусственный метод, но как первая ступенька хорошо подходит. Когда вы понимаете, что к вам пришли и помогли приготовить обед, а вы в это время спокойно занимались с детьми уроками, или вы смогли погулять, побольше, потому что к вам пришла помощница и прибрала у вас дома, а вы в это время погуляли с детьми, а так бы вы сидели, квартиру драили в это время. Более того, вы еще и дали возможность человеку, которого пригласили, заработать. То есть вы еще и женщина влияния. Это потрясающе круто. Вы приобретаете сплошные плюсы, какое чувство вины? 🙂

• Вы даете работу другому человеку
• Вы освобождаете время для себя , либо для других

Нет чувства вины! Есть сплошные бонусы и плюсы.