Ребенок истерит. Что делать?

Приветствую! Сегодня тематическая выдержка из нашей недавней Q&A-сессии. Два вопроса о детских истериках. Смотрите видео или читайте текст – как вам удобнее.

 

Вопрос 1. Как не сойти с ума при высокочувствительном Ребенке, который постоянно истерит?

Ответ мой простой и очевидный: для начала надо быть в ресурсе.

Когда мы не в ресурсном состоянии, когда мы очень сильно уставшие, даже физически, под вечер у нас, бывает, нет сил не только выслушивать бесконечные истерики, у нас нет сил иногда даже на простые действия. И нескончаемое “мам, мам, мам, мам” может  выводить из себя.

Поэтому, если мама не в ресурсе (физически или эмоционально), у нее нет сил ни на какие детские истерики, тем более на особенно прекрасные истерики высокочувствительных Детей, которые могут у них случиться, потому что:
–  носочки неудобные;
– помидор прикоснулся к огурчику в тарелке…

На такие приколы сил уже не останется. Поэтому первое и ключевое, конечно же, быть в ресурсе. Если вам кажется, что вы сильно не в ресурсе, вы подозреваете у себя состояние эмоционального выгорания, но сомневаетесь, или не знаете, до какой степени все хреново, попробуйте пройти мой тест на определение стадии выгорания, для этого кликните по этой по ссылке.

Во-вторых, что помогает при ВЧД (высокочувствительных Детях)? Знать, что ты чем-то Ребенку можешь помочь, потому что это – его особенность, с которой он родился, и эта история не на один год. Когда ты знаешь, как помочь Ребенку с этим справляться, и можешь научить его жить с этим, это помогает. Тогда ты не просто пассивный  несчастный, который терпит этот весь кошмар и должен его пережить, ты занимаешь активную позицию. Да, мы не со всеми вопросами можем помочь, бывают очень тяжелые ситуации и случаи. Но хотя бы немножечко, посильно облегчить его состояние обычно можно. И главное, отслеживать прогресс. 

Если у вас ВЧД, вы наверняка много читали на эту тему. У меня имеется один ВЧР, у которого очень сильная  чувствительность к вещам, то есть ребенок может впасть в истерику, даже в свои 11 лет, из-за того, что эти шортики слишком широкие, или эти носочки делают неприятно, или эту обувь он никогда не наденет. В шкафу у него всегда порядок, потому что там только три удобные, идеально мягкие, идеально широкие, идеально узкие вещи. Мы с ним учились ждать одну минуту, буквально по таймеру, пока кожа привыкнет к новым ощущениям, и со временем, с годами, ему стало легче.

На самом деле, я понимаю, что эту огромную работу я проделала не зря. Терпение, которое у меня было, разговоры после истерик, – все это ему помогло, Я ему помогла, и, когда он вырастет и столкнется с чем-то не очень приятным, он скажет: “Окей, я минуту жду, я дышу, я привыкаю к этой ситуации и, возможно, я привыкну. А возможно, не привыкну, сниму эти носки нафиг и выкину на помойку”. Я знаю, что могу помочь, наблюдаю динамику и вижу, что за эти два года у нас довольно большой прогресс. Это я сделала, я, как мама, Ребенку помогла! Это дает ощущение, что я у руля своей жизни.

Если есть еще старшие дети, все чуть сложнее. В то время, когда у младшего истерика, старшим кажется, что это какое-то безумие.

Мне очень понравилась концепция из книги “Высокочувствительный Ребенок”, о том, что у человека в голове работает некий завод по сортировке эмоций, ситуаций, событий, как на заводе по сортировке апельсинов. Вот маленькие апельсины, вот средние, вот большие. Так вот когда в голову высокочувствительного Ребенка поступает слишком большой поток информации, он не может  с ним справиться, это для него перебор. И из нескольких апельсинов, маленьких, средних и больших вообще получается апельсиновый джем. И эта фраза про апельсиновый джем в свое время мне очень помогла. Когда одного из наших детенышей зашибает, я говорю: “Ребята, дайте человеку время распихать свой апельсиновый джем по банкам”. Максимум, чем мы можем помочь, это потом наклеить этикеточку на вкусный апельсиновый джем.

 

 

Как из лимонов делают лимонад, так же нужно делать апельсиновый джем из ситуации, когда ваш высокочувствительный Ребёнок не может обработать такой поток информации и начинает истерить. Дайте ему  время разложить джем по баночкам.

Скажите старшим, мужу, тем, кто не въезжает в эту ситуацию: “Подожди. Это его особенность, дай ему время”.

Если у вас есть какой-либо особенный ребёнок, не забывайте, что на любые нестандартные ситуации и особенности тратится очень много энергии. И к себе тоже нужно относиться с большим терпением и давать себе время. Мы бываем очень терпеливы по отношению к детям. Знаете, по какому запрому ко мне на  программу “МАМА-ФЕНИКС” часто приходят мамы?

“Я кричу на детей! Мне их жалко!”

Но при этом очень редко какая мама пишет, что ей жалко себя! То есть звоночек, что что-то не в порядке, срабатывает, когда нам жалко детей, или когда у нас в семье не клеится, потому что муж устал от нашего состояния. Вот тогда женщины часто приходят. Очень редко женщины ко мне приходят потому, что у них какая-то проблема. Поэтому, к себе необходимо относиться тоже с большим терпением, пока вы рассовываете свой апельсиновый джем по баночкам. 

Любые детки с особенностями – это дополнительная статья расхода в плане ресурса. Это надо понимать и давать себе дополнительный допинг, дополнительную накачку ресурсом, относиться к этому более трепетно, более профессионально. Недаром у меня всегда есть такие мамы, у которых на первый взгляд все просто: мама, два Ребёнка… А потом приглядишься, а они живут вообще, например, в изоляции от любой цивилизации. То есть, у мамы нет никакой помощи, никого на много километров. Или, например, “обычная” мамочка с погодками. А погодки – это огромная статья расходов, это два крошечных ребёнка, а мама ещё не отошла от предыдущего, не восполнила свой ресурс. У меня на программе есть мама особенных детей, есть многодетные мамы. У каждой из них есть что-то свое, особенное, из-за чего ресурса начинает уходить больше. Помните, если у вас есть дополнительная статья расхода ресурса, вам нужно профессионально напитывать себя ресурсом.

Еще важно сказать о том, что когда у вас детки сложные, или их много, или вам с ними просто сложно – у вас должно быть время, когда это не ваша забота. Женщины, у которых есть особенные дети или дети с проблемами со здоровьем, находятся в постоянном, неусыпном напряжении. Это как жить рядом с бомбой, которая может взорваться в любой момент. Это невероятно тяжело эмоционально. Ты постоянно ждешь подставы. У вас обязательно должен быть такой период уединения от этого Ребенка, когда это не ваша забота (я понимаю, что звучит крамольно, мы же все такие мамы), когда вы знаете: сейчас Ребенок в безопасности, но если что-то случится, то не вы этим занимаетесь. Если у Ребенка приступ эпилепсии, не вы сейчас этим занимаетесь. Этому обучена няня, старшие дети, муж. Даже если это, не дай бог, случится, пока вас нет, всё под контролем. Наша последняя младеница очень эмоциональная девушка, и если бы я очень активно не подключила к уходу за ней супруга, то я бы уже тронулась рассудком. Я знаю, что все ее выпендрежи, вопли, раскидывание всего, чего угодно, по дому просто неустанно (энерджайзер такой неистощимый) – это не моя забота. Она в безопасности, с любящим папой или братом. Это время дает мне возможность напитаться силами, не держать постоянно это в голове.

У вас должен быть период, когда вы можете это отпустить из головы и побыть с собой.

Иначе выгорание неизбежно, потому что вы будете постоянно как на гранате сидеть. Вы не будете знать, когда она рванет. Женщине нельзя находиться в постоянном напряжении, нужно отслеживать, когда оно начинает уже сильно давить на вас, и еще за шаг до этого момента давать себе подышать. Это очень важно!

 

Вопрос 2. Как мягко преодолевать детские истерики, как не сорваться на крик самой, сохранить спокойствие и помочь ребенку выйти из этого состояния мягче и легче?

Вопрос очень пересекается с предыдущим. Я уже много ответила на эту тему. Но я повторюсь снова: быть в ресурсе.  Когда вы в ресурсе, вы совершенно иначе реагируете на детские истерики, на проблемы. Когда вы в ресурсе, вы даже поребрик ногой переступите с большим спокойствием, даже не заметите его. Если вы не в ресурсе, вы устали и еле волочите ноги, для вас это будет непреодолимое тяжелое препятствие, и вы будете поругиваться матом, если вам нужно ногу поднять выше, чем вы планировали, когда вы очень устали. 

Во-первых, классно, что ты видишь звоночки заранее. Потому что многие мамы встают перед фактом истерики, вот он уже истерит, и вот мы уже тут. Когда мама видит заранее звоночки, и она анализирует, почему же истерика все-таки началась, это очень здорово. Уже половина вопроса.

Но, давайте так. Мы же тут такие все перфекционистки. Что делать маме, если она этот звоночек пропустила, а ребенок уже истерит? Она понимает, надо было его покормить еще час назад, а я сериал засмотрелась, заработалась, мыла посуду, только пришла с работы. Это школа жизни. Мы потому неидеальные родители, потому что нашим детям нужно получить какие-то свои уроки в течение их жизни, и то, что вы не смогли создать ему жизнь в виде прекрасного переливающегося радугой мыльного  пузыря, это учит его со своими проблемами потихонечку справляться, это учит его видеть, что люди живые, поэтому даже если звоночки пропущены, это не криминально и не страшно. Связь, да, конечно, нужно видеть с тем, почему началась истерика, но на самом деле она не всегда так очевидна.

Когда мы выходим во взрослую позицию, мы смотрим на ситуацию как будто немножко сверху, нам сразу же легче реагировать, потому что мы не включаемся, мы не срастаемся с Ребенком. Мы не заражаемся его эмоцией, мы немножко пускаем ситуацию “до пуговичек”, как я это называю. Не запускаем глубоко внутрь себя. Как только мы заразились эмоцией Ребенка, нам уже сложно оставаться на позиции взрослого. 

Итак, когда родитель в спокойном состоянии, смотрит на ситуацию немного сверху, не заражается эмоцией Ребенка, даже самому Ребенку сразу гораздо комфортнее. Потому что мама не спускается сама на позицию Ребенка, не поддается панике.  И никто вас никуда не гонит, это очень важный момент. Когда ребёнок истерит, мы часто хотим моментально решить проблему, моментально, срочно Ребеночка спасти… В магазине, когда Ребенок хочет игрушку, бьет ногами, валяется в истерике, и мы начинаем тут же стараться в эту же секунду погасить конфликт. Конечно, чтобы он никогда не плакал – голубая мечта. Но так не бывает. И Ребенку придется понять, что игрушку ему не купят, и нужно ему дать возможность свои эмоции пережить.