Адаптация родителей к рождению Ребенка. Личный опыт.

Именно с нее, с родительской адаптации, все и начинается. И хоть я и обещала, что расскажу об адаптации детей – но состояние детей почти напрямую зависит от нас, родителей, от количества нашего ресурса, от того, что дети будут «считывать» с нас. Поэтому название постов останется именно таким, с вашего позволения.

Статья будет в двух частях. Личный опыт и мои рекомендации.

Расскажу про наших деток. Буду рассказывать про свой материнский мир. В мир пап, возможно, заглянем одним глазком, потому что чужая душа – потемки. И потому что когда женщина счастлива – и мужу хорошо;)

👶🏻Я стала мамой в 18. Меня унесло туда с потрохами. Я жаждала этого и не думала ни о чем другом. Каково было мужу? Наверное необычно:) Я с трудом помню вообще что-то из раннего периода детства сына, кроме сына. Я занималась с Моней ранним развитием: динамическая гимнастика, раннее ползанье, бассейн (плавал в 1.10 свободно), чтение (первые слова узнавал целиком в год), мяч (все возможные виды игр с мячом), ролики (свободно катался в 1.3), спорткомплекс на пол комнаты… На второй год его жизни я уже начала писать книгу по Раннему Развитию второго года.

При этом я помню, как я шла с коляской, когда Монька только родился, и  подумала:” А вдруг у меня сейчас родится еще Ребенок”. Мысль была: “КАКОЙ УЖАС, даже не буду думать об этом!”

Почему так? Скорее всего, я просто в силу возраста  вообще не могла себе этого представить. От слова совсем!

👶🏻 Через 3 с лишним года мы подумали, что надо запланировать еще Ребенка. В нашей общине в семьях и по 10, и по 12 детей было, я уже привыкла к мысли что детей бывает «не 1».

Когда Моне было 4.4 у него появился младший брат. Ну что вам сказать? Психологи правы конечно. Разница в возрасте суперская! Я не видела проблем вообще. Скорее наоборот, я сделала немножко проблем младшему. Я не бежала к нему по первому писку, если занималась со старшим. У меня в голове сидела какая-то идиотская идея, что если он родился вторым, то пусть с рождения и привыкает быть вторым. Вообщем, сделала наверное Ребенку травму в раннем младенчестве. Зато месяца в 2 засунула его в слинг, и было нам счастье!

Мне нравилось быть мамой двоих, я была такая молодая и уже такая опытная! В то время столько не рожали, это сейчас все многодетные.

Первенец не болел, а второй сын – Гирш, даже попал в больницу. Это меня пугало, периоды болезней омрачали сильно мое материнство. Чувство, что нет контроля. Страх. Ругание с мужем по любому поводу на нервах. Я старалась все делать «правильно», выполнять рекомендации врачей. А видела, что Ребенку только хуже. И это был наш благополучный, рожденный дома младенец! Сам факт того, что дети болеют, сделал мой период адаптации к жизни с двумя детьми странным и туманным. К тому же, старший пошел в садик, от чего меня колбасило не меньше. Меня ВСЁ там раздражало: воспитатели, еда, правила. А когда я из-за двери смотрела, как Моня вместе со всеми садится есть завтрак на казенный стульчик, меня начинали душить слезы. Но я же хочу быть правильной, Ребенку нужно общение со сверстниками! (трихаха)!

Беседа с акушеркой, с которой мы оставались на связи – ведь я мучала ее тонной вопросов – расставила все по своим местам. Я забила на лекарства, на все, на что было возможно забить. Забрала старшего из детского садика (источника бесконечных вирусов), и мы начали выплывать из болезней с младшим и из периода разлуки со старшим.

Не задолго до переезда в Израиль я уже ждала Мирьям Таль. В этой точке даже мне, балбеске маленькой, стало понятно, что мое состояние считывает малыш Гиршик. Меня колбасило! У меня в семье нас было двое: я и сестра. Трое детей – это был выход на другую ступень материнства. Выход из понятия «норма», которое было у меня с детства. И вообще, мы же все помним про «плодить нищету» и «рожать как свиноматка»? Я это слышала от бабушки.

И самое «ужасное»: Гиршик был еще маленький! Когда должна была родиться Мирьям Таль, ему  должно было исполниться 2.6 года! Это было очень сыкотно [???]. Я все время подспудно пыталась проверить «А он готов быть старшим?» А вот он пешком дойдет сам? А тут потерпит? Внутреннее напряжение, чувство вины и всякие мои закидоны превратили самого спокойного в мире Ребенка в истерящего по непонятной причине.

👶🏻С рождением Мирьям Таль лучше не стало. Чувство вины зашкаливало еще и от того, что мне было неприятно кормить его грудью, подкатывало раздражение, хотелось его физически оттолкнуть. Плюс я проходила свои новые этапы в материнстве – малышку я не спускала с рук буквально с прямом смысле, пока она не стала уползать от меня сама. Это истощало меня, хоть я этого и не замечала, потому что находилась в состоянии восторженности и счастья от пребывания в роли многодетной мамы, мамы девочки, жительницы новой страны, жены мужа (мы, наконец, остались один на один – без общины, помощи бабушки и т.д.) Стресс я снимала неконтролируемым шопингом, ибо я заболела шарфянкой и скупала дорогущие лимитированные слинги по несколько штук в месяц. Зато в моей жизни появились подруги, которые со мной по сей день, и это ценнейший ресурс! Я отучилась на курсе Clau Wee, стала дипломированным консультантом по холдингу, наслаждалась фантастическими достижениями лысой и ушастой дочки, занималась развитием старшего сына, который не пошел в школу и стал хоумскулером.

Что происходило в то время с мужем –  остается только догадываться…но, думаю, он был в шоке: и от финансовой незащищенности в одной из самых дорогих стран мира, и от рождения третьего Ребенка, и от идеи хоумскулинга, ну и перманентно от меня, это уж как водится;)

Что происходило со старшим-младшим? Во-первых, благодаря моей беременности и постоянному желанию спать, братья очень сблизились! Я уходила спать, а они играли в бесконечное лего, пока не вырубались где-то под боком у меня. 2 года и 6 лет? Что там может быть общего? Тем не менее, они были не разлей вода! До сих пор помню, как они после переезда в деревню (через 2 года после описываемых событий) выходили на площадку, держась за ручки.

Во-вторых, Гиршик 2.6 года, конечно, чувствовал мое раздражение, и, самое ужасное, не понимал, с чем оно связано, и от этого ему, наверняка, было по меньшей мене тревожно. Истерил. Сейчас с трудом вспоминаю эпизоды, помню, что это шло как-то фоном и шокировало меня очень, ведь старший сын был подарочный вариант и я уверовала, что я идеальная мать, которая все делает правильно. А тут вообще не понятно было, как помочь Ребенку, еще и с младенцем на руках…

Адаптация к появлению на свет сестры длилась очень долго. Она его очаровывала и нравилась ему. Параллельно с этим он понимал, что “вот она лежит у тебя на руках, такая маленькая и такая красивая, и теперь ты больше меня не любишь, ведь я уже не маленький и не такой сладкий”. Это не мои фантазии, это Ребенок мне сам рассказал, во время прохождения сеанса РекЛайфинга, который я ему делала.

Они хорошо общались первые 3 года, затем присутствие сестры начало раздражать сына, наложился переезд, рождение еще одной сестры, и мы не заметили, как неприязнь разрослась до вселенских масштабов. Подробно об этом и о выходе из этой проблемы я писала в этой статье.

👶🏻Рождение Йохевед-Хаи стало для меня интересным опытом обратного типа ревности. Мирьям Таль было 2.3, и она решила стать ей матерью. Это было ужасно. “Старшая” сестра все время требовала на ручки младшую, младшей это не сильно нравилось. Постоянные вопли: “ДАЙ ЙОХЕЙ НА РУЧКИИИИИИИ!”, попытки выдернуть ее, буквально за ножки, из слинга прямо посреди дороги. Таль готова была возвращать мне сестренку только на кормления. Я старалась максимально прятать от нее сестру в слинге, так она забывала о ней на какое-то время.

Старший сын при этом оставался подарочным, а младший истерил все больше, и стало совсем очевидно, что он чувствительный (рагиш), не в философском смысле, а вполне в клиническом. Соседка как-то призналась мне, что по-началу заходила ко мне проверить, не избиваю ли я его. Сын любил побиться головой об стену с какими-нибудь воплями, ему было тогда 5 лет, а у него было уже 2 младшие сестры.

👶🏻Рождение Иеошуа Бнаяу прошло довольно спокойно для всех детей, но стало переломным моментом для меня. Я выгорела. И не понимала еще этого, но я уже была на дне. Когда мы попали с ним в больницу с теми же проблемами, что и с Гиршиком, мне стали открываться новые и новые инсайты. Я прорабатывала мою “аллергию” на общество. Прорабатывала свое чувство вины, которым “душу” детей. Прорабатывала отношения с мужем, чтобы создать “свежий воздух” в доме. И чувствовала, что эта работа правильная, но становилось только хуже. Малыш снова заболел. И снова заболел. И тут я на женском уроке услышала концепцию, которая легла в основу моей программы “МАМА-ФЕНИКС”. Что если рассматривать семью как дерево, то корнями, питающими ствол и ветви с плодами, будет именно женщина. Как мне хотелось жить в прекрасном сне, в котором деревья растут корнями наружу… но так не бывает. И я начала укреплять свои корни. Я решила сделать перерыв между детками побольше и привести себя в порядок! Физически и морально я нуждалась в восстановлении. И уже давно. Я прошла несколько курсов и личных консультаций у крутых преподавателей и коучей, я прочла множество книг и прослушала больше сотни подкастов. Я занималась вплотную своим здоровьем.

👶🏻Я вынашивала Шошанну вместе с новым проектом. Я решила, что мой опыт восстановления себя подобно птице Феникс, который был дан мне Свыше не просто так, должен быть передан дальше в мир! Я всю беременность работала над КУРСОМ “МАМА-ФЕНИКС” (за 2 месяца от уставшей мамы до профессиональной), над бесплатным мини-курсом “ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ УСТАВШЕЙ МАМЕ” и над проектом в целом. Шоша вошла в нашу бурлящую жизнь под стук клавиатуры. Я понимала, что ее рождение будет проверкой. Проверкой того, как я выдержу это снова, не скачусь ли я? Когда уже познала “свободы” я снова стану “пленницей” во всем зависящего от меня существа! Справлюсь ли? Конечно, я всегда справляюсь. Вопрос: какой ценой…

Дети отреагировали на появление сестрички очень буднично (впрочем, как обычно – ведь мама просто родила в ванне новую сестру). Старший-младший ее как будто почти и не заметил. Думаю, что приезд бабушки мог сыграть в этом свою роль. Дети не чувствовали недостачи моего влияния (заботы, книг, еды, прогулок), адаптация для всех, включая меня с мужем, была очень мягкая. Вот, что я писала об этом. И я была права! В какой-то момент он стал ее гладить, будто, нашел, наконец. Просил дать ее погладить сам. Тут же заявил: “Хочу к тебе на лучки. Без Сосы.” (без Шоши, то бишь!) Ой, как я была рада. Не люблю затаенных травм. Предлагала сначала вместе, но при первом же отказе радостно отдавала Шошу кому-нибудь и брала старшего-младшего Бнаяу “на лучки”. В общем, Шошку он, наконец, заметил. У него к ней проснулись нормальные чувства: симпатии и естественной ревности, и это было замечательно. Прямо идеальная адаптация. Больше не просит ее убрать, вообще очень самостоятельный, знает, чем себя занять, старших полно, приходит ко мне на “подзарядку” обниматься и любит засыпать рядом. Сестру называет “Шошанка” – его личное, никто так не говорит.

А вот кого переколбасило после рождения сестры, так это нашего старшего и подарочного Моню. Рождение дочки совпало с его вхождением в подростковый период. Его личные переживания и переоценка ценностей, включая такую нашу семейную ценность как многодетство, выносили его в тяжелые переживания. Было много разговоров, и адаптация проходила медленно и волнами. Сестра взяла его обаянием: видит и ползет через всю комнату обнимать самого старшего брата. А он расплывается в улыбке и спрашивает: “За что она так любит меня?”

Моя адаптация проходит запланированно не просто. Тут еще и девушка такая попалась, что атас! Таких крикух и  вижжух нам еще не подвозили! Поскольку я примерно понимала, что будет происходить, и уже научилась себя любить, следить за аккумуляторами, восстанавливать свой ресурс и доносить до домашних очевидную необходимость в моем отдыхе и восстановлении, то адаптируюсь я вполне сносно. А когда дочь еще и начнет говорить, вместо того, чтобы визжать, думаю, нам всем станет легче.

Мой этап уже ступенью выше: бизнес + я + муж + 5 хоумскулеров + младенец + дом +щенок и оставаться при этом в ресурсе. Мне эта игра дико нравится, хоть иногда я и бьюсь в отчаянии, что у меня не выходит тот уровень, что я хочу. Потому что мееееедлееееенноооооо. И тогда я вспоминаю себя 7-5 лет назад, и начинаю к себе новой, имеющей завышенные требования к жизни, относиться бережнее и неспешнее. Все успеется, главное не потерять в процессе себя!

В следующем посте мои советы по адаптации семьи к появлению в ней новых кровных детей. Надеюсь когда-нибудь будет пост и про усыновлённых…