Откуда берутся дети? Как малыш оказался у мамы в животе? Как я родился?
Вам уже задавали эти вопросы? Как говорить с детьми о сексе, зачатии, беременности и родах?
Самый популярный ответ у психологов звучит примерно так: отвечайте конкретно на тот вопрос, который задал Ребенок. Отвечайте четко и коротко, уверенным голосом. Отвечайте соответственно возрасту Ребенка. Например, ребенок спрашивает о том, как он появился на свет? Самый простой ответ: родился. На вопрос о том, как Ребенок в животе появился, можно отвечать: от сильной любви мамы и папы. Есть психологи, которые советуют рассматривать эти вопросы, как научные. Тогда, по их мнению, ответом будет: сформировался из маминой и папиной клеточек.
В общем, дорогие читатели, погуглив, вы найдете массу советов, и, надо отдать должное нашим психологам, советы становятся из года в год все адекватнее. Но мне чего-то все время не хватает. У нас в семье все происходит не совсем так. А уж когда я читаю соцсети и дело доходит до реальных обсуждений этого вопроса мамами, родившими уже по трое детей, то, честно говоря, хочется хвататься за голову. Сразу бросается в глаза, что много чувства стыда и стеснения сохранилось на постсоветском пространстве. Ведь почти каждый из нас, когда был Ребенком, вынужден был искать ответы на эти вопросы самостоятельно. И это, в большинстве случаев, был совершенно обескураживающий, а то и травмирующий опыт.
Сами с собой мы, взрослые, с горем пополам разобрались: как-то построили семьи – кто счастливые, кто не очень. Родили детей – иногда через боль и травму, иногда в счастье и трепете. Но то, насколько нам не хватало опыта нормального знания интимных вопросов, насколько бедными и кривыми, а зачастую нездоровыми, были крупицы того, что мы слышали от родителей и сверстников – очевидно! Это становится видно моментально, как только наши дети начинают задавать нам вопросы интимного характера. Совершенно взрослые люди начинают придумывать новые версии “аистов” и “капуст”. Обескураживает и то, что взрослая женщина, даже в беседе с подругой стесняется произнести, например, слово “вагина” и заменяет это словами “ну…там”, “ну то самое место” и т.п. Сама по себе попытка говорить скромно – вполне понятна. Но даже слова “это место” женщина произносит, испытывая сильное волнение, как будто говорит о чем-то постыдном, и вот это меня уже сильно расстраивает. Ведь эти чувства с нас считывают наши дети.
Даже в статьях детских психологов вы увидите “специальное отверстие внизу живота”. Это, на мой взгляд, сильно неправда, и только путает Ребенка, особенно если он постарше. Складывается ощущение, что у всего на свете есть название, кроме интимных органов.
В этом месте мне очень важно сразу оговориться. У соблюдающих евреев, к коим я отношусь, есть такое понятие לשון נקייה – “чистый язык”. Особенно трепетно мы относимся к интимным темам в разговоре. В древности женщина никогда не говорила мужу: “Ты не можешь заниматься со мной любовью, у меня началась менструация”. Она даже не говорила: “Ты не можешь войти ко мне в шатер, у меня начались запретные дни”. Она говорила: “Мне кажется, я видела как бы цветущую алую розу у входа в шатер”. И это был, если хотите, этикет того времени. И да, совершенно очевидно, что наше покаление не находится сейчас на таком уровне. Но так же для меня совершенно очевидно, что говорить о сексе надо красивым языком. На мой взгляд, для современного человека будет вполне достаточно просто называть вещи своими именами. У половых органов есть названия. Даже “женский половой орган” и “мужской половой орган” – уже сильно лучше чем “дырочка внизу живота”. Наверняка в вашей семье есть названия, которые приняты у вас.
На такие темы совершенно невозможно давать советы. Каждый эту область воспринимает по-своему. Я могу лишь сказать, что в нашей семье темы близости между мужчиной и женщиной открыты, и очень часто разговор начинается во время разбора недельной главы Торы, где темы запретного и разрешенного многократно обсуждаются. Дети знают, что близость между мужчиной и женщиной – прекрасна, когда она освящена любовью. Я помню, что когда кто-то из старших детей был еще совсем маленьким, я объясняла, что перед тем, как зайти в комнату к родителям, надо постучать в дверь. Потому что мы, может быть, переодеваемся или, может быть, мы хотим заняться любовью. “Зачем вам? Вы же уже занимались, когда хотели, чтобы я родился!” Это было не только мило. Появился чудесный повод объяснить, что сексом родители занимаются не только, чтобы зачать Ребенка, а еще и потому, что это очень приятно и дает возможность мужу и жене подарить любовь, которую только они могут друг другу дать.
Когда я вынашиваю очередного младенца, мы часто обсуждаем с детьми, как чудесно устройство его мира сейчас. Какие волшебные превращения происходят с Ребенком. Как устроил Создатель тело женщины так, чтобы она могла в добрый час выносить и родить младенца! И это не только устройство беременного животика с маткой и околоплодным пузырем, в котором плавает малыш, связанный с матерью пуповиной, и получающий от нее через плаценту все, что ему нужно для развития. Разве это не чудо, что влагалище женщины расширяется настолько, чтобы выпустить такую огромную головку Ребенка, а затем уменьшается обратно?! Почему в картине мира Ребенка должен отсутствовать этот пазл? Не эта ли брешь заполняется в голове многих девочек ненужными переживаниями и страхами?
Наши дети не раз видели меня в процессе родов. Они видят, как я проживаю схватки. Понимают, чем можно помочь маме и как себя вести. Они первыми после меня и мужа знакомятся со своими младшими братьями и сестрами. Они видят новорожденного в первородной смазке, еще связанного с плацентой через пуповину. Они могут в прямом смысле прикоснуться к этому миру, который до поры до времени был спрятан у мамы в животе и был лишь волшебным рассказом.
Наши разнополые младенцы бегают голышом по дому, и это лучшее и самое естественное анатомическое пособие для старших братьев и сестер, которые уже соблюдают еврейские законы скромности. Мир бесполых младенцев, одетых в вечные памперсы, расстраивает меня. Ведь это самый сенситивный возраст для естественного восприятия того, что дети изначально отличаются друг от друга, что в них заложен разный потенциал – они станут женщинами и мужчинами, мамами и папами. И их физиологическое отличие играет в этом далеко не последнюю роль. И когда возникает вопрос о том, как же это – близость? , – то нет никакой проблемы ответить: “Ты наверное заметил/заметила, что мальчики и девочки устроены по-разному, у них разные половые органы. Всевышний так сделал специально, чтобы мужчина мог проникнуть в женщину. Эта близость дарит им удовольствие, ведь они словно становятся одним целым”.
Многие считают, что я излишне откровенна с детьми. Но давайте будем честны: для Ребенка нет большой разницы между вопросами о том, почему идет дождь, и о том, как рождаются дети. Эту разницу мы и должны ему раскрыть. И она не должна раскрываться перед Ребенком посредством замаскированного чувства стыда!
Ребенок лишь хочет знать этот мир, ему в нем жить! И если мы с радостью начинаем погружаться в объяснения о том, что такое “круговорот воды в природе”, то тему рождения оставляем поверхностно облизанной, боясь копнуть глубже. А ведь эта тема бесконечна глубока. И лишь ту часть этой темы, которая интимна и только для двоих, Ребенок раскроет для себя сам, когда вырастет. Вот лишь она, как ощущение дождя, поливающего голову. Это можно лишь почувствовать и нельзя рассказать.
В Гмаре Шабат 140б написано, что рав Хисда так наставлял своих дочерей перед свадьбой (напомню, что в те времена люди о близости говорили на красивом языке):
Когда он хочет взять жемчужину в одну руку, а печь – в другую, жемчужину дай ему, а печь не давай, пока не помучится, и тогда дай ему.
Как мы видим – великие еврейские мудрецы не считали излишним и нескромным говорить на интимные темы даже со взрослыми детьми! Мне кажется, это раздвигает для нас границы наших представлений об этих вопросах. И позволяет быть со своими детьми более открытыми.
И это ни в коем случае не значит, что с подростком нужно вести эротические беседы! Это вторжение на его личную интимную территорию. Про это важно помнить, когда ваши дети растут.
Давайте напоследок какой-нибудь пример. Практически любой вопрос Ребенка я воспринимаю, как повод для беседы. А уж тем более вопросы интимной сферы. Они глубоки, интересны, практически важны для соблюдающего еврея. Наши дети, к сожалению, почти не задают этих вопросов. Поэтому я использую любой подвернувшийся случай. Когда сын 9 лет спросил, зачем нам рядом с кроватью нужен еще один матрац, у меня не было никаких проблем ответить, что малыш часто ложится поперек кровати и что я или папа имеем возможность сбежать на матрац, если места в кровати мало. Это была бы чистая правда, в большинстве случаев именно для этого матрац нам и нужен. Но я так же не упустила возможность поговорить о том, что в нашей традиции есть дни, в которые женщина запрещена мужчине, и им нужны раздельные кровати.
Я объяснила, что это за дни, нарисовала картинку с цифрами, ведь цифр в этой теме много, и сама тема не простая. Эта картинка даже сохранилась в этом посте:) Рассказала, как запрещенные дни связаны с лунным циклом. Рассказала о микве (ритуальный бассейн) и о том, что после окунания женщина снова становится разрешенной мужу. И о том, как они скучают друг по другу, и как это помогает сохранять любовь долгие годы, и поэтому еврейские семьи такие крепкие! Так же объяснила, что поскольку связь мужа и жены – это очень личное, то о ночи воссоединения никому не рассказывают, и женщина ходит в микве, когда уже стемнело, чтобы не привлекать внимания. В статье этот разговор выглядит, как несколько строчек, а на самом деле это была задушевная и очень интересная беседа. Мы валялись в кровати, я рисовала картинки, сын задавал вопросы, а малыши подходили и заглядывали через плечо, наблюдали и уходили по своим делам, так как им было еще неинтересно. Можно было ограничиться и простым ответом, но на мой взгляд я бы тогда упустила слишком много важного… С Божьей помощью этот разговор станет важным кирпичиком, который сын сможет использовать для построения своей счастливой семьи.
В каждой семье есть своя атмосфера, у детей и взрослых есть свои особенности восприятия. У многих родителей есть свое интуитивное понимание о том, как выглядят беседы с детьми на темы близости, беременности и родов. Кто-то расскажет забавную небылицу, кто-то откроет энциклопедию, кто-то посчитает нужным ответить на конкретный вопрос, по возможности избежав лишних “ненужных” Ребенку подробностей. Для меня же в разговоре с Ребенком есть только поток общения. И пока он остается в русле любви и вдохновляет меня и Ребенка теми чудесами, которые подарил нам Всевышний, для меня нет лишних или неподходящих тем.
Хорошая статья, спасибо. Разговоры “про это”, особенно в семье русскоговорящих хозрим бе тшува должны быть продуманы, чтоб не вылезло все наше советское “стыдно, неприлично, сам потом узнаешь” или еще чего – нибудь.
Не нужно бояться называть части тела своими именами. Дети воспринимают все очень естественно и здорОво, если здорОво все им рассказать.
Но стоит ли говорить детям “может быть мы с папой занимаемся любовью”?
Мне кажется, не нужно загружать этим их сознание.
Но ты потом ниже написала, что эту фразу ты сказала один раз “для закрепления темы”, и еще до тшувы.
Это многое объясняет.
Что меня в Вас удивляет, так это то, что Вы умудрились не погрязнуть в рутине, и это с пятью детьми и без прислуги. У Вас есть силы не только на дом, но и на разговоры с ними, анализ их вопросов и адекватные ответы без ругани.
С пятью детьми нигде особо не погрязнешь – они бодрят и вдохновляют:)